本我以为少吃淀粉跟多运动，就是最好的减肥法。

    可我错了。

    失恋才是王道。

    毛毛狗离开了，我照常吃喝，没有发生传说中「失恋食欲大减」的症状，可颊骨莫名其妙凹陷，因久坐养出来的小腹也神奇地消失了。唯一的不同，大概就是变得很容易哭吧？可是眼泪包含的热量，有那么多吗！ ！

    不管原因是什么，老实说这真是意外的收获，当周遭的人都说我太瘦要多吃的时候，我总觉得好笑：「我发疯啊？」相当珍惜平坦下去的肚子咧！

    只是回到彰化家里，我看着老态龙钟的Puma安安稳稳睡在我的脚边，心中都有一股难以言喻的痛。跟内疚。

    李小华，你没见过。

    沈佳仪，二哥哥没缘分。

    毛毛狗，你们一起玩过好多好多次的，她的味道你一定记得很清楚。

    现在我要怎么跟它解释，二哥哥又弄丢了心爱的女孩？

    我不晓得怎么跟Puma说，你下辈子要投胎的话，要瞄准哪一个肚子冲进去？

    办不到啊，很多个晚上我常常抱着Puma哭。

    它真的是超老超老了，老到我都不敢常常帮它洗澡，怕它不小心受凉感冒的话，体力不比以前，再也睁不开眼睛。

    在过去，想像Puma在我怀中离开这个世界的时候，我当然会悲伤与不舍。

    会哭。

    但现在，还多了一分恐慌。

    只能断然停止这种想像，不去想。

    之后跟毛毛狗约吃饭，见了几次面，出现了重修旧好的幻觉。

    还在网路上写过一篇〈山难〉纪念其中一次的复合。

    我是个很臭屁的人，在我一文不值的时候我就觉得自己「应该」可以改变这个世界。问我原因，我绝对说不上来，只知道我想这么做，上天也会慢慢给我可以这么做的力量吧？

    人在最穷的时候，才会发现自己身上最贵的东西是什么。

    我的自尊很贵。

    不曾为了满足任何人的阅读需求写出我不想写的东西。

    毛毛狗跟我合体七年了，她说想走的时候，我才了解到自尊是随时可以抛弃的东西。于是分分合合了好久，常常搞不懂我们现在到底是有在一起、还是没有在一起？

    只知道我卑贱到要说一些，为什么我比另一个人更适合她之类的分析。

    每说一次，我的自尊就流失一些。

    爱情不该是这样的。

    我不懂，只知道我用五体投地的姿势可以讨回来七年，那就五体投地吧。

    长久以来我都将随时可以不要的东西看成是我的宝贝，真的很可笑。

    爱情的希望像漂浮在大海上，越来越远、越来越远的威尔森…

    二○○四年十一月，我搭火车到新竹清大接受广播社的访问。

    访问完后，广播社社长跟我都要回台北，便一起搭统联走。

    虽然我不擅长做大人的事，可彼此不认识，既然坐在一起了也得找点话聊，否则都不说话很尴尬，干脆闭上眼睛睡觉又好像我在搞孤僻。

    忘了都跟广播社社长说些什么了，两个人有说有笑的。

    但我永远不会忘记，半途接到了大哥打来的那通电话。

    「田田，你在哪里？」

    「访问完了，我在搭车回台北啊。」

    「旁边有人吗？」

    「有啊，清大的广播社社长也要回台北，就一起搭车。」

    「…好，我跟你说一件事，你听就好了。」

    「什么事？」突然，我感觉不对劲。

    「前几天妈站在椅子上整理药柜的时候，跌倒，手去碰到插花的