每个礼拜在《壹周刊》上面写的小说连载，我都是一鼓作气写好几个礼拜的分量，交出去后，就集中精神在下一本书的故事上。等到稿量快要见底，我再回过头来写这分连载。

    由于这分连载不是小说，而是我的真实人生，所以我要做的不是幻想，不是设计铺排剧情，对我来说只要把事先列在一份叫「二哥哥很想你备忘录」的档案中的事件表，按照时间序列挑出我想保存的东西写下来，再扣掉即使发生过但我完全不想回忆的部分……

    每次被通知《壹周刊》的连载稿量见底，我其实都很高兴，因为我真的很想Puma，借着写这个故事我可以将Puma偷偷带回我身边。杂志出版后，我会撕下《壹周刊》的故事页，开一个小时的车去看看Puma，将那一张故事页折放在它身边。

    「二哥哥在写你喔，放心，把你写得很可爱啦！」我摸摸它。

    只是很多人会问，你的记忆力有那么好吗？

    我的记忆力也许比一般人好一些，但我之所以能够牢牢记住生命中重要的事件、人物、场景甚至是对话，我总是说，是因为我常常回忆。

    真的，太多美好的事物我难以忘怀，许多动人的画面我想忘也忘不了。

    单纯将我回忆过无数次的那个自己写下来，不难，但我已经有快一个月没办法好好写这分连载，据说搞得杂志编辑很紧张，拖稿严重，让负责插画的人大概也想掐死我。

    我极度逃避回忆我人生中最痛苦的部分，每次打开电脑，坐定了要写，就会产生恍神的灵异现象。

    那些事，这三年来我可以不去想，就完全不去想，大量残酷的记忆被我踢到大脑的角落，积了灰，布满尘。

    我想一把火统统烧掉，又办不到，因为那些都是我的人生。

    我无法否定，只能把视线撇开。

    我几乎没有想过失恋这件事。

    不是因为我以为这辈子我再也不会失恋，而是失恋根本没什么大不了。

    失恋，走了个女孩，那种痛苦我尝过两次，一次比一次难受，但我都未曾否定过自己，相反的，每个女孩的离去都茁壮了我灵魂的某个特征，让我成为现在的自己。

    傍晚听到毛毛狗以镇静的语气跟我说，她或许快交新的男友了。那时我还躺在床上，刚从一个非常怪异的噩梦中惊醒，冷汗湿透了全身。

    明白了毛毛狗的认真后，我先是哽咽地告诉毛毛狗，提醒她无论如何，就当作是对我最后的同情，请她记住一件事，然后便无法克制地嚎啕大哭，毛毛狗安慰着我，说她一定会记得。

    我继续哭，挂掉了电话。我最不习惯的就是被安慰。

    那天我感冒并发急性肠胃炎，上吐下泻，我决定回台中租屋处养病。

    走到捷运站，一路上都不是在想怎么办怎么办，而是一种完全无法思考的空洞状态，我什至连空虚都没办法感觉到。

    上了捷运，转了一次车，怎么转的都是靠我身体的惯性。

    忠孝捷运站，我抓着把手，闭上眼睛想着毛毛狗睡着了流口水的模样，然后就无法睁开眼睛了。一打开，眼泪一定会滚落，旁边的人一定觉得很困扰。

    于是在忠孝新生站车门一开我就下车，一路擦眼泪。

    擦干了再坐下一班，这次才坐到火车站。

    站在月台上，只能吃土司跟稀饭但最后晚餐什么屁都没嗑的我，只能越过两个饮料不对的饮料机，最后才投币买到可以喝的运动饮料充饥。

    然后我还是一路走到号码十四、没有人等车、月台最冷清的地方，因为我的眼泪还是掉个不停，哭得头都痛了起来。

    我是怎么搞的。

    所谓的失恋，不就是灵魂被撕裂的痛苦而已吗？为什么这次我