欢那房子的外形，于是便按照广告上的联系方式给代理商打电话：

    ——能不能告诉我一些你们的F2637号房子的情况？

    ——啊，那座房子真是漂亮极了！

    ——是的，看上去的确不错。它在什么位置？

    ——那就请来我的办公室吧，这里有它所有的照片。

    ——那当然好啦。但房子在那儿呢？

    ——在圣莱米和阿维翁之间，离机场只有45分钟的路程……

    ——具体在哪儿？（他提到的区域完全可以埋伏下一支军队，别说是一栋房子了）

    ——……透过楼上的窗户可以欣赏到阿尔卑斯山迷人的风景……

    ——靠近村庄？

    ——坐北朝南，阳光充足，环境幽静，但绝不偏僻。

    ——靠近哪个村子？

    ——如果你能过来，明天我就可以带你去看房。

    谈话会一直这样持续下去，代理商极尽溢美之辞，为你介绍房子的罗马式屋瓦、小院、有二百年历史的梧桐树和葡萄酒窖，他还会告诉你那里的小气候，冬天能避开凛冽的寒风，夏天则可以享受到凉风送爽，真是冬暖夏凉。他会告诉你房子的所有细节，可就是不说房子在哪儿。最后，如果还不能使你相信到他的办公室与他的会面是你迈向天堂的第一步，他会绝望地同意给你送一份书面介绍，里面附着关于这座房子的全套照片及溢美之辞。

    第三课，在这些介绍中，他们会使用一些密码式的词汇，对于这些词汇，你必须几经战阵才能逐渐破解。

    房价一般来说不会很具体，但大致不出以下三种情况：

    1． 诱人的价格。几乎可以肯定，价钱不会像他一开始报出的那么低。当然，如果你只想买个有顶子的东西，这已经是最好的价格了。

    2． 理所当然的价格。哦，这可是个大数目了。但里面确实会配有大理石洗澡间和一个令人不可思议的十二世纪的地牢，而地牢里还会有当时的手铐。可以设想一下在这里开个晚会的效果。

    夏日午后消暑八法(5)

    3． 最终的价格。最终的价格会很离谱，连他们自己都不好意思写在纸上。而一旦你在他的办公室里坐下来，他们就会非常诚意地报给你一个天价，使你惊骇得不再相信自己的耳朵。

    当然，在底价里还要加上为符合你的要求而进行改造的费用，这些费用最终取决于修改与装饰的整体情况，这里面也有三种情形：

    1．居住型：理论上你可以拎着行李直接住进去，虽然抽水马桶和电线已是一塌糊涂，而且房顶也出现了令人忧虑的倾斜。但不管怎么说，你完全可以住进去，因为现在的房东不一直就在这儿嘛。

    2．原貌型：古老的石板，暴露出的横梁，骇人的裂缝，经常还有许多像迷宫般的阴暗的小地方——这都忠实再现了十八世纪农民的生活方式。如果你想让房间变得干净明亮，那就得先去雇一名凿墙工和五六名瓦匠。

    3．情趣型：情趣总是多样的。你对垂花饰、壁式烛台还有壁画的喜好，不可能跟现在的房东完全一致。但对代理商来说，所有的情趣都是一样的，总之是都有利于提高房价。

    以后，你或许还会碰到其他的密码式的词汇，但这些应该够你应付你的第一个下午了。鼓起勇气！（哦对了，千万别忘了带上你的支票簿。）

    读书小憩

    如果说普罗旺斯有个习俗，而且值得每个旅游者至少去体验一次的话，那就是午睡，室外的午睡。

    但令人奇怪的是，我们发现很难使我们的客人相信，午睡是度过酷热午后的一种健康、神圣、提神的方式。他们人虽然到了普罗旺斯，但脑子里还保留着旧观念，盎格鲁撒克逊人固执地