止。尤其是在男女大防的问题上，她精妙法理学思维得到了淋漓尽致的体现。如果我在放学的路上和某位男同学说了几句闲话，她的表情和举止总会让我觉得我挖掉了全世界人民的祖坟。如果说在我上厕所换卫生棉的时候都会有个人闯进来看一看的话，那个人一定是我的母亲。

    我知道她最大的愿望是什么。一定是想让我像她一样，规规矩矩的熬过我的青春期，然后也找个能赚大钱的男人嫁掉，然后再像她对待我一样去对待我的女儿。在我了解了我的外婆后我更加坚信了这一点。母亲她整天都在唱《长大后我就成了你》，并且在唱得高兴的时候甚至能喊出几个漂亮的highC来。我不懂是否一个自认为很成功的女人是否都会有些沾沾自喜甚至有些心理变态的。

    我恨我妈，这是我童年时代最刻骨铭心的感受。

    这一点集中体现在我对我父亲的爱上。

    从我生下来的那天开始，我就很少见到我的父亲。他常年在国外工作，每年总共只能在家里住两个月，可是每次见到爸爸，我的心里都会非常的兴奋。上海的社会上存在着一类卓尔不群的成功男人。他们穿昂贵而高品位的hUGOBOSS西装，擦YSL或CK的男式香水，在任何社交场合都能微笑的和每个熟悉或陌生的人交谈，并自信可以成为任何场所的视觉中心。在我眼中我的父亲就是这样一个男人。他在我的心目中有着偶像甚至神明般的效应。我甚至一直以为他娶了我的妈妈一定是因为我的祖父欠了我外祖父一大笔钱。

    可是令我奇怪的是，爸爸对妈妈非常非常好。这让我无法理解。我不知道是不是妈妈在和爸爸相处的时候有意隐藏了自己飞扬跋扈的个性，可是无论怎样，在我的记忆中他们从来没有吵过架，至少在我面前是这样的。这一点更加深了我对父亲的爱——一个即使讨了个神经质老婆也还能保持风度的男人应该得到他的女儿的崇拜。

    爸爸每次回来，都会带我到全上海最豪华的地方去吃一顿，然后去听歌剧或购物——我喜欢花钱，何况我讨厌一直呆在那幢恶心的红楼里。

    在自己的房间里，我所能做的唯一的事情就是听音乐。那几年我几乎听遍了所有的音乐，我甚至可以如数家珍般的说出20世纪人类音乐史上所有好莱坞电影主题歌的名字。

    我喜欢欧美音乐胜过中国音乐。因为我最无法容忍的就是美丽的旋律配上蹩脚的歌词。所谓的蹩脚有两类解释，有些歌词莫名其妙得让人费解；有些歌词则是没有一点内涵，这类歌词不可胜数，比如“想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，和你身上的味道……”第一个“想念”似乎可以理解为爱情，第二个和第三个不如说是在满足某些人的恋物癖好，最后一句干脆就是发春般的呓语。

    我最喜欢的是Eagles的一首歌，名字叫做“elCalifornia”（加州旅馆）。因为我感觉歌里的那个色彩艳丽的旅馆和我的家很相似——来到这里是别无选择，离开这里却又太难。不同的是，我不是“prisonerofmyowndevice”，而是“prisonerofallmylife”。

    大部分时间我是不能见到父亲的，除了上学时间，其它时候都要长期被我的母亲囚禁在我们家的红楼里。楼里的一切都很虚伪，让我透不过气，如同我的巴士底狱。终于有一个周末的下午，我趁她打盹的时候跑了出去。这几乎是我第一次一个人可以肆无忌惮的在大街上走。那个时候我已经是个高中生了。

    我在街边的小摊上吃了好多零食，同和我擦肩而过的所有帅气的男孩子微笑，并一个人去购物中心花掉了自己身上所有的钱买了一件色彩鲜艳的内衣。以前我的内衣都是妈妈买回来的，那些胸罩都是千篇一律的中规中矩，如果传教士有老婆的话，她们都不会去