已是午夜时分，值班诊室的电话响了。我扔下手里翻看着的古典神怪小说，拿起了电话听筒：“您好！我是医务室，有话请讲。”

    对方没有回声。最初，我以为是电话出了故障，但我很快又否定了这一想法。我们这里是国际标定的四星级饭店，电信联络四通八达，通往世界的天涯海角，从没出过电话事故。仔细听听，分明听到了对方轻微的鼻息声，这证明畅通无阻，对方显然有意不作回答。

    “喂，喂，我是医务室……”

    “咔嗒”一声，对方把电话挂断了。

    我很恼火。但不敢发作。直接管理我们后勤部门的总务经理曾不断告诫我们：旅客是至高无上的上帝，任何后勤部门，都要像餐厅和客房的服务人员一样，注意一颦一笑的仪表和举手投足的风度。特别是医生，除了必须具备上述条件之外，还要有崇高的人道精神，视旅客中的患者如父母兄妹。我是先经过仪表谈吐考试，又经过医疗专家们严格的会考答辩，才迈进这座水晶宫般的宾馆的。在医生职业和饭店职业的双重高标准要求下，我只好乖乖地把电话听筒放下，重新翻开了那本小说。

    就在我翻开书本的同时，电话第二次“嘟嘟”作响。我仍以第一次谦恭而轻柔的声音，首先问“您好”，对方依然无声。凭借我的耳力听出，对方似在粗声喘息，只有粗壮的男人，呼吸才会有这样的频率。噢！又是那只爱发情的“公狗”，我顿时按捺不住性子，朝那条“公狗”，喝道：“请你自重一点，不然我可要给你们 ‘代办’打电话了！”言罢，“叭”地一声挂上了电话。

    我之所以亮出炸药包，完全出于洁身自爱。一个多月以前，一个常驻饭店M国商务机构的雇贝，借夜诊之机对我提出非分要求，我把他放在诊桌上的一叠美元，天女散花般地抛向门口，并立刻告知饭店保卫处，召来其商务代办。那条胸脯上长满黄毛的“公狗”，不但连连向我道歉，还差点为此砸了饭碗。那天，他就像要踩蛋的鸽子般地咕噜噜地喘着粗气，没想到事隔几十天，这条“公狗”又发情了。滚他娘的蛋吧！要找就去找那浓装艳抹的暗娼好了！

    我忿感地放下电话，立刻钻进那本小说。不知为什么，我再也静不下心来，小说中那些人变鬼、狐变人的章节，使我感到冷寂和孤单。入冬以后，旅游业进入淡季，值夜班的医生，从两个减成一个。上海人经营的饭店，实在能精打细算，总务经理抽掉一个医生白天去分店巡诊，夜班就只剩下我一个人。难怪全国只有上海发明了半两一张的粮票呢，真是抠门儿抠到了无以复加的地步。

    是闹妖吧？我对着书本默默发呆的时候，那电话又鸟儿般地叽咕叽咕叫唤起来。我仍然用云片一般的柔顺语声，先问“您好”，因为我不敢断定打电话的人，是不是那条黄毛公狗。精明的饭店经理，常常对服务人员进行火力侦察，药房的一个司药，就因为错把茶壶当夜壶，经理午夜时分打来侦察电话时，司药正在打盹，迷迷糊糊地忘记了礼貌用语，第二天就被炒了鱿鱼，另找饭辙去了。我是军医复员到地方来的，比地方医院来的同行更懂得纪律，因而“您好”成了我的口头禅。有一次挤公共汽车，一个男士踩了我的脚，由于中枢神经的条件反射，我随口说出“您好” 二字。这本来是无意识的机械反应，却引得那奶油小生下车后一直尾随着我，并递过一张名片，非要请我去喝咖啡。我礼貌地接过名片，婉谢了他的邀请。这是“您好”这个习惯用语给我引来的麻烦。麻烦归麻烦，这“您好”二字还要照用不误。

    此时，我对着电话听筒照例说完“您好”之后，毫不厌烦地报着字号：“这儿是饭店医务室，请您讲话。”

    使我惊愕的是，听筒里依然是剧烈的喘息声。职业的本能，突然让我产生另一种警觉：也许对方是位急性肺炎患者？如果他