自打和陈阳不再联系后，我也去学了托福和GRE，还报了七月份的托福考试和八月份的GRE考试。我计划着等成绩出来以后，再去找她一次，和她一起投递申请，她去哪里我就去哪里。

    这段时间，不同于大一大二的吊儿郎当，我在学习上开始变得很用功。我不想成绩出来以后不如她，她去的学校，我却无法申请，我不允许自己再犯高考时的错误。

    GRE考试遇到了新题目。不过我还是考得不错。托福111，GRE325。我想我终于可以找她了，告诉她我可以陪她去任何她想去的学校，无论她去哪里都有我陪着她。

    已经连续九个月没有联系了。不，是她单方面没有联系我。而我，每天都看她的校内，看她的豆瓣，看她的微博。我每天都去看她的照片，去寻找有关她的回忆。关注她的点点滴滴已经成了我每天的一部分，就像从前那样，她一直是我生活的一部分。

    八月末再开学就已经是大四了。

    刚上大一的时候觉得自己还只是个新人，四年还很长，可以做想做的事，痛痛快快地玩。可是真到了大四，才发现四年其实很短，弹指一挥就过去了。

    想到自己很快就要离开这个和她相处过的地方，这承载了我记忆的地方即将不属于我，我突然无比恐慌，一百万个一千万个舍不得。我好怕毕业后与她风流云散，各奔东西。这样她就算真的原谅我，可联系不上，我也没办法知晓。

    虽然已经九个多月没有联系过了，但我还是不敢贸然直接找她。我怕还是上次的那个结果。思来想去，我只能先悄悄打电话给她室友，打听一下她目前的状况。

    她室友说：“陈阳最近去实习了，这段时间可能不会再回学校了。”

    我听了没反应过来：“什么实习？”

    她室友说：“就是龙腾公司的实习啊，上次龙腾公司来我们学校招聘，你不知道吗？”

    这半年来，我一直在忙着准备托福和GRE，根本就没打算过找工作，哪关心过什么校园招聘？我一头雾水：“没有啊，我不清楚。她不是考了托福，准备出国读研吗？”

    她室友说：“半年前她就放弃了。她说她没办法安心读了，成绩也一般，不想再读下去了。她爸妈也不放心她一个人去那么远。她家就她一个宝贝女儿，一出国就是三四年，搞不好都不回来了呢……”

    听到这儿，我的心凉了半截。之后她室友还巴拉巴拉地说了些什么，我一句没听清。我的心思早随着她飞走了。我打断她室友的话，问道：“那范俊山呢？”

    她室友反问：“范俊山谁啊？她男朋友吗？”

    我愣住了，过了半天才反应过来，说了声“我知道了，谢谢”便挂了电话。

    突然地，我觉得自己特别可笑。小学毕业时打滚耍赖要和她去同一所学校，结果被我爸暴打；中考时候偷改志愿，气得我爸妈半年没给零用钱；高考时故意少做题，结果差了4分没考上，爸妈到处托关系差点跑断腿；现在，我拼了命地学习，托福考了111，GRE考了325，结果却听到了她放弃出国留学的消息。

    那一瞬间我觉得我就是个傻x，就是个杨白劳。我努力地想和她在一起，结果非但没在一起，反而离她越来越远。我所做的那些荒唐的事，就像枷锁一样束在我身上，无法挣脱，只能眼睁睁地看着她离我而去。

    难过的次数多了，人往往会麻木，甚至忘了自己当初为什么会难过。只是习惯性地将自己束在难过的圈子里，潜移默化地让难过成为生活的一部分。

    故作深沉地喝了几瓶酒，回到寝室，我躺在床上一根又一根抽烟，也不知道抽了多少根，地上一堆烟头。昨晚我没睡觉，我以为今天可以见到陈阳，所以激动得睡不着。

    我一边