母亲的名字的确是美纱子，上上个月才刚办完丧事。但这没有半根白发的乌黑发束，不可能是丧礼当时剪下的。若这真是母亲的头发，就表示是在多年前，母亲还很年轻时剪下的。是谁怀着什么用意做这种事？为何早在母亲实际死亡前，就备妥这种东西？

    我感到异样的不祥。

    母亲若是病死的，或许我还不至于如此方寸大乱。

    如今回想起来，最后那个月，母亲的确有点怪怪的。有时她即使出声附和，其实根本没聪懂对话内容，有时也会在观看残酷刑案的新闻报导时突然哭出来。

    我曾一度在从车站走来的途中看到她。不经意转身一看，似乎刚买菜回来的母亲正从后方走来。当时母亲那宛如畏怯空壳的表情令我永难忘怀，她明明才五十出头，却面容灰败如老妇。

    我觉得自己似乎看到不该看的东西，不由自主撇开眼。不知为何，我总觉得那是母亲绝不会在我或父亲面前流露的真实表情。

    当母亲发现我时，一瞬间似乎狼狈不堪，但立刻恢复平日的微笑，哎呀，小亮！她高高兴兴地扬声说。

    然而，当我想接过她双手拎的超市塑胶袋时不经意一看，母亲穿着父亲的大凉鞋拖拖拉拉地走路，伸出来的袜子尖碰触地面已经弄得黑漆抹乌。

    一切都是因为父亲的病，所以弄得母亲也心神不宁，当时的我如此认定，未再多加深思。而且，实际上或许也的确如此。

    两个月前，父母连袂去探望外婆，回程在斑马线并肩等红绿灯时，据说母亲忽然一个人轻飘飘地踏上马路。

    “啊，喂！当我这么喊时，你母亲已经消失了。找不到人影。我当时实在不理解发生了什么。既没有身体碰撞的声音，也没有煞车声或周遭的人声，我好像什么都没听见。我就这么呆立原地，像在看默片似地望着眼前大卡车周遭手忙脚乱的人们。”

    丧礼那晚，我们两人坐在厨房椅子时，父亲半是自言自语地这么说。我和父亲彼此都明白，说这些话的父亲自己也即将死去。

    流干眼泪心神恍惚的弟弟喝得烂醉，已经睡着了。

    但父亲对于妻子车祸身亡，以及自己即将面临的死亡，既未流泪，亦未悲叹己身与命运的不幸。在他眼中有的，不是悲伤不是恐惧，而是某种更苍白干涩，只能以空虚来定义，令人无从捉摸的东西。

    我们彼此都找不出话说，就这么相对无言地坐着。我感到自己似乎隐约察觉那种空虚，早在想不起来的久远之前便已侵蚀父亲内心。我想起父亲每次弓身坐在这书房的矮桌前，一页又一页地盯着夹满各种照片的剪报簿看得入神的模样。罹患爱滋病满脸肉瘤的儿童，瘦骨嶙峋几可看见骨头形状的儿童，被人玩弄后扔弃的小小裸尸……事到如今，做儿子的我或许不该讲这种话，但父亲，的确是有点古怪的人。

    <er h3">02

    我又凝视手中这束黑发好一会儿，方才重新以和纸包妥，不然我不知还能怎么办。

    然而，把那个纸包放回手提包喀答一声扣上扣环时，犹如惊奇箱开启，某个记忆在我脑中弹出。

    突然间，我想起了不知何故，但早已遗忘多年的那件事。仿佛我根本从未遗忘般鲜明想起……

    那是我四岁左右的事，所以距今已超过二十年。

    常时我罹患肺炎之类的毛病，长期入院，终于出院返家时，我觉得母亲好像被别人掉包了。

    如果没看到这束头发，我恐怕一辈子都不会想起吧。母亲不可能被调包，所以这段奇妙的记忆，本来肯定也只会被我视为孩子气的一时糊涂，与其他诸多记忆一同继续沉睡在意识的黑暗底层。

    根据当时听到的说法，在我入院期间，家里租借的公寓似乎曾