较，只隐约知道他很介意别人说秦云比他跟我更般配的事。不过易笙要真能一起去我理想的学校，我当然欢喜。我滔滔不绝地对他说那个学校的好，那里有宝库一般的图书馆，还有各种各样的奖学金。最重要的是，在那里读书的话，就可以远离这个伤心地，也可以自己养活自己。

    易笙拍拍我的脑袋，犹豫了很久才说：“郝郝，我知道你对你妈意见很大，事实上我也真的很恨她。但我想……她应该是真的爱你的，远比你爸更加爱你。她也许不是一个好女人，但未必不是一个好母亲。”

    他跟我说了很多、很多事，多是关于我和我妈无声的家庭战争的。他爱怜地摸着我的发，感慨于我和自己的过不去，拒绝了最后的关爱，硬是将自己一个人锁在道理的冷漠界限中，独自沉沦寂寞。

    这些话，他说得结结巴巴，前言不搭后语，真的很笨，但我却听得直想掉泪。

    我很清楚易笙有多恨我母亲，甚至只要说到她，就会下意识地捏紧拳头。但他却为了我能过得好一点，真心真意地为她说话。

    我胸口的矛盾枷锁因他的劝解，真的有了一些松动的迹象。

    我想他是知道的，其实我一直很担心，担心他会要我和他连成一线，同仇敌忾。我妈不管做了什么总还是我妈，我纵然气她恼她甚至也恨她，但同样也爱她。

    年少时的我不知道自己为什么能这样的矛盾，但看着她默默迁就我，不管我怎么摆冷脸都没有骂我或撒手不管我，没有抛弃我，更没有饿到我，我就没办法撇开这矛盾。

    夜深人静的时候，我总是反反复复地问自己：这样做，真的值得么？为了不要我的爸爸，这样和妈妈作对。

    她一直以自己的方式让别扭中的我尽量过得好一些，知道我心里不痛快，就尽量不让易笙的父亲出现在我的视线里；

    她怕我会寂寞，三天两头就睡在家里，我不是没听到她打电话和易笙的父亲说抱歉，也不是完全看不出她的疲惫，只是我选择关起心门，什么都不想。

    我总是反复地告诉自己：如果不是她外遇，不是她自私地要去爱，那根本什么都不会发生。我们一家人可以和过去一样快快乐乐的，我和易笙也能更加自然，甚至不会有那多年的冷战。

    我爱着、恨着、痛着，怎么也无法在道德和亲情中找到平衡。

    我实在很笨。

    易笙的安慰让我好心酸，这些日子里，他又何尝不是在矛盾中呢？

    我甚至在想这样的我们，真的应该在一起么？

    紧紧揪抓着他衣服的手给了我一个肯定的答案。

    我想，纵然这是一个天大的错误，我也没办法回头了。

    我爱他。

    有人说：爱情没有早晚之分，只有有，或者没有。

    我一直坚定地认为：我只是太早遇见了我的爱情，但这并不是错误。

    在高中的最后一年里，我和易笙都非常认真地学习，为了心中那份共同的理想一起拼了命地努力着。我们想用事实证明给所有的人看——我们没有错。

    可我没想到自己的“执迷不悟”，会让忍无可忍的老班下了最后的杀手锏。

    那天下午，老班又唤我去了办公室，这在最近似乎已成惯例，隔三差五地必然要这么来上一回。因此我根本没有放在心上，只随意敲了敲门就走了进去，心里还在默默温习着化学公式。

    待我愕然地发现老班身边站着的居然是易笙的妈妈时，她已绷着脸大步走到我的面前，二话不说，狠狠地甩了我一巴掌。

    我毫无防备，在回神之前，左脸猛得一痛。

    办公室里一片低呼，我吓傻了眼，脸上火辣辣地如同烧着一般的疼，刺痛戳得半边身子都发了麻，满脑子都是耳鸣的嗡嗡声