回以肯定的微笑。

    他愣了一下，薄唇轻勾，帅气而阳光。

    我鼻子一酸，真的很想扑到他的怀里。但此时此刻，我能做的却只有握紧拳头，强行忍耐着心中的委屈。

    即便如此，老班也没有放过我们，不依不饶地非拆散我们不可。

    即便如此，老班也没有放过我们，不依不饶地非拆散我们不可。

    学生不与老师斗，如同天理。可那时的我们不懂，只会咬着牙，倔强的面对。流言蜚语，各种压力。

    我其实很害怕，总是忍不住地想起初三那年的春天，那灿烂的阳光，鲜血溅开时噬骨的疼痛。我觉得自己好像变成了玻璃娃娃，脆弱得自己都觉得不可思议，总是动不动就掉眼泪，整天精神恍惚的，只有握住易笙手的时候，才觉得踏实。

    我知道他很担心我，可我改变不了。我的期末考得一塌糊涂，可不知道为什么，拿到成绩的时候，我竟一点儿都不觉得难过，反而有松了口气的感觉。

    我甚至天真地想：是不是只要我不再当优等生，老师的反对也就不会那么激烈？

    我真是EQ低下。

    老班痛心疾首的在全班公开批判早恋的危害，字字句句都针对成绩退步的我。我却默然无视，径自对着窗外发呆，任由他取缔我学习委员的身份。

    我没想到他这么不了解我，对于那些东西，我从来没有在意过，甚至一直觉得没有或许会更好。我是扶不起的阿斗，想要的不过是简简单单的快乐，我不明白为什么他就不愿意给。

    早恋会引发的任何问题本不存在于我和易笙的身上，我不懂他为什么就不能睁一只眼闭一只眼？

    很多年后，我终于多多少少有了那么一些懂得，可或许我对老班有的不仅仅是一个学生对老师的尊重，刚刚被父亲抛弃的我还帮他当做了长辈在仰慕。所以，我无论如何都无法原谅。

    作为优秀毕业生，这几年我受过校方多次邀约，但我始终不愿回到那个带给我刻骨疼痛的地方。甚至于即便在大街上碰巧相遇，我也会选择淡然地和他擦身而过。

    我不知道他是否还记得我，又是否对自己的残忍有过哪怕一点点的后悔，但有些事是一生都无法原谅，不管理由是什么。

    如同那年那月，老班对我的伤害，又如同……我对易笙的。

    高三下学期一开始，教室里就充斥着紧张的气氛：有节奏的翻书声噼里啪啦，背单词的念叨不绝于耳，更多的是钢笔在纸上淅淅沥沥的踩过。

    紧闭的窗户隔离了寒风，将一室的紧窒包裹得更为结实，仿佛要将这里与外界彻底隔离。

    期末考的失利好像没带给我任何。我依然和易笙不温不火却无比固执地交往着，依然上课下课都努力看书，还是和过往一样在开学的第一个礼拜就看完老师发的资料。

    只是，我已走出那段彷徨不安的恍惚期，又变回到过去那个少言寡语的优等生。这都是易笙的功劳：

    寒假刚一开始，他就陪我痛痛快快地玩了三天。

    最后一天下午，我们安静地依偎在小河塘边。他紧紧握着我的手，无声地望着已然枯竭的荷叶残骸。

    直到夕阳的金光在我们的身上披上了柔和的光缕，他才突然转过头，认真地说道：“郝郝，我会加油的，我会考上你要去的大学。”

    我一怔，随即用力地点了点头，我会和他去同一个学校，不管他考得如何，我只愿去有他的地方：“好啊！”

    不想，易笙却一脸无奈地看着我，屈指猛弹上我的额，疼得我哇哇乱叫：“笨蛋！我才不要你来迁就我，我也不想让人说我毁了你，我要让那群猪脑知道，你和我在一起才是最好的，能给你的幸福和快乐的人，是我。”

    我不很明白他的计