该说什么。但是沉默显然是不合适的。于是我便重复了刚才说过的话：“如果我做了什么对不起你的地方，希望你能够原谅……”

    我还没有说完，她就甩手抽了我一个耳光，打得我耳朵嗡嗡作响。我有些愤怒，当初都是你情我愿的事情，她有什么资格打我。但是现在我满脑子都是自责的声音和彬彬的形象，所以我没有理会她。我迅速的穿好了衣服和裤子，逃也似的跑出了她的家。我听见她在我身后声嘶力竭的喊着什么。出去之后我就想，幸亏我爱上了一个男孩，女人真他妈麻烦。

    从她家出来之后，我给彬彬打了个电话，他还没有起床。我简单解释了一下我昨晚未归的原因，我骗他我一直和同事喝酒，后来睡到了酒店里。这是我第一次和他撒谎。不知为什么，我从来没有像现在这样害怕他知道什么事的感觉。长久以来，我们从来没有可以向对方隐瞒什么，而实际上我们也没有什么需要彼此隐瞒的。在电话里他什么也没说，只是说他很困，想睡觉，于是我就挂断了电话。

    之后我找了一家洗浴中心——我想洗掉这段记忆，仿佛它未曾发生过一样。

    我真的非常懊悔——这场糟糕的宿醉使我成了一个不洁的男人。

    在浴池里脱光了衣服，泡到热水池子里，我的感觉才稍微好了一些。直到这个时候我才意识到我肚子非常的饿。

    昨天夜里发生的事情大部分细节我已经记不太清楚了，只是记得当时自己非常的冲动，即使是和彬彬在一起的时候这种冲动也是很少有的，但是清醒之后那种懊悔万分的感觉却比当初的冲动来得更加强烈。我突然感觉在我的身体里有两个灵魂——一个是放荡的和易被引诱的，一个是冷漠的却专情的。昨天夜里，显然前一个灵魂支配了我的大脑。

    从洗浴中心出来我就回到了我和彬彬的住处。彬彬已经起床了。小屋里拾掇得干干净净，他正伏在写字台上写着什么东西。他穿着一件肥大的衬衣，写得非常专注。那一刻我自责的情绪达到了顶峰。

    我从他的身后抱住了他。他转过头似笑非笑的看了看我，说：“厨房有饭菜，我已经热好了，你自己去吃吧。”

    他的笑容如同阳光般的灿烂，而我则像蜷缩在阴霾中的魔鬼。

    [之一]那天上午他回来的时候我感觉到他和平时有很大的不同。具体什么地方不同我也说不上来，但是我感觉他始终有一种怪怪的感觉。我的直觉告诉我这和他前一天晚上的夜不归宿有关系。其实他并不是一个很会掩饰心思的人，我想他自己或许从来没有意识到这一点，这也是我和他最大的不同。那天晚上他没有像以前一样兴致勃勃的和我做爱，而且我闻到他衣服上有香水的气味——他是从来不用香水的。我心里有一种隐隐的怀疑，但是我制止了自己往其它地方想——我不愿相信他有背叛我的可能。既然他信誓旦旦的说过爱我，就代表他接受了专情的责任。

    学校是我越来越不喜欢去的地方，因为不知道是谁把前一段时间他妈妈来学校找过我的事情散布到了同学中。于是我的性取向在一定程度上暴露了，我可以感觉到很多人开始有意无意的疏远我。尽管平日我和同学的来往很少，但是当他们注视我的目光变得冷漠和尖刻时，我也会莫名其妙的心绪烦乱。环境对人的影响力真是可怕，尽管我一直不愿承认这一点。

    正在这时，住在英国的姑姑给我写信，让我寒假到她那边去小住一阵。这个姑姑是我爸爸的大姐，早年嫁了一个英国的外交官，随他到英国定居。我对她并没有很多印象，只是在我记忆中家里人谈论她的时候都是带着艳羡的语气。她以前曾回国几次，她很喜欢我，而且她和我爸爸的姐弟感情很好。我不知道她为什么突然写信给我，或许是因为我爸爸的去世让她颇有些伤感，她想见一见我以追索一下童年的记忆吧。