抬起头很感激的看着我，半天没有说话。过了好久，她才摇了摇头，说：“还是你早点休息吧。”说完他低着头往厨房走。

    “谢谢你！”我脱口而出。

    她站住了脚步，回头看了看我，微微笑了笑，又转过头去做她的事了。

    第二天下午，我就坐飞机回学校了。在回去以前我把我的手机号码和住址留给了她，并对她说：“如果家里有什么事就给我打电话。多保重身体。”

    她点了点头。

    我突然觉得，如果我的她就是我的亲生母亲，如果她从来没有离开过我的父亲，那该多好。

    我从飞机上往下面望，高大的山系和宽广的河流就像是橱窗里的缩微景观，近在咫尺而又不可触摸。我一直在考虑爸爸在信中写的话。他是对的，我是一个不宽容的人，我以不友好的态度对待一切我认为不美丽的东西，这使得我不得不热爱寂寞的生活。而在这短短的几天里发生的这么多事情，又使我意识到，寂寞会使麻烦变得更加麻烦，使痛苦变得更加痛苦。

    我记得亨利?米勒在他的中写，我们在时间的表面游泳，我们的生命就是在不停的被淘洗中完成的。在如此强大的世俗情感面前，我的这点特立独行又算些什么呢。

    [之二]自从打掉那个没有福气见识这个花花世界的孩子之后，我便发现自己拥有了一种奇妙的可以预感未来的能力。我不知道是不是所有做过母亲的女人都有这样的变化，但是我并不喜欢。有的时候我会莫名其妙的烦躁，我清楚那代表着有不好的事情要发生。

    前一段时间彬彬突然回家乡了，他走得很急，没有告诉我们原因。他上大学以来从未回过家，因此我想一定是发生了极其麻烦的事情。他回家两天后，我接到了他的电话，是他从机场打来的，他什么都没说，只是在电话里呃呃的哭。我不知道该如何安慰他，只那么静静的听着他哭。我从没见过他哭，因此我并不知道这个世界上有什么东西是能够让他伤心的。

    自从彬彬出了事情之后，我就经常有心烦意乱的感觉。直觉告诉我倒霉的事情即将发生在我身上。果然，没多久，我就接到了我妈妈的电话。她在电话里说，她已经买好了飞机票，下周就会飞来北京看我。放下话筒之后，我顺手就把电话摔了个稀巴烂，并且狠狠的踩了几脚。我知道这一天一定会来，只是没想到它到来的时候我会如此不愉快。

    妈妈是知道我搬出了舅舅家的。本来我不想告诉她，但是如果我不告诉她我的舅妈也会告诉她。不过起初我只是对她说住在别人家里不习惯，去学校的宿舍住，后来又告诉她我自己在外边租房子住。当时她在电话里长长的叹了一口气，说这孩子她算管不了了。天晓得如果我把我和一个男人同居的事告诉她她会不会立刻乘火箭跑来北京。

    晚上他回来的时候，我把我妈要来北京小住的事情告诉了他。他沉默了半天，什么都没说。我知道他在想什么，于是我对他说：“你不必见她。这几天你就回你老婆那里去住吧。”我看到他脸上解脱的表情，心里想，究竟这个男人值不值得我如此的呵护。

    那天晚上我们像以前一样做爱，做爱的时候我不停的大声的喊叫。我看到他脸上流露出即惊诧又极度兴奋的表情。我在想这个男人需要的是如此的简单——只是一个可以在和他做爱的时候可以稍微淫荡一些的女人，而这个愿望却大半辈子都没能实现。想到这里，我便又心生怜悯。

    我伸出胳膊抱住他，把我的头紧紧的贴在他的胸口。我听到他急促的呼吸和加快的心跳，嗅着他身上散发着男性荷尔蒙气息的汗味。那天晚上我们疯狂了好久，我们不停的变换姿势，他一次又一次的高潮将我的兴奋一次又一次的推向快乐的顶峰。一切结束的时候，我们都已经筋疲力尽了。棉被和床单浸润着我们两个人的汗