终于放声大哭。

    为什么偏偏要在这笔钱上出故障呢。邮局系统你们不知道那是爸爸给我的么。你们不知道那是爸爸给我的紧急的两千元么？你们不知道他向公司请假赶到最近也要半小时路程的邮局里汇给我的么？我没有抄错号码啊。你们到底在搞什么东西啊！你们这样害我爸爸受累，你们会不得好死的！全不得好死啊！

    ……

    为什么。

    我站在离家那么远的地方。与各种陌生互相角斗，包括从没有见识过的低温。

    冒出quot;钱不够花啊quot;的念头。

    它从来没有不够花过。赖在爸爸身边，蹭他的肩膀说quot;但我真是穷死啦……quot;，或者别有用心地起劲帮妈妈干活，为了等候那句quot;这五十你拿走吧quot;。

    为什么即使在那么遥远的北京，也会让钱和他们保持维系。伸手索要，或是哭诉暗示。

    这种举动什么时候才能完结。

    为什么我总能在quot;钱quot;上，看见很多无法解释的沉重的情感，伸长了它们的每一根枝条，直接刺进身体的每个地方。让生命在逐渐变得强韧或软弱的时候，时刻忘不了，是这样的一笔钱，两千元，也可能是一百元，三百元，五千元……我是怎么样因为他们而长大的。

    爸爸妈妈，你们说我是怎么样长大的。

    [一百万]

    有些人要说quot;我会永远爱你们quot;，也有人说得具体点quot;一辈子养育你们、尊敬你们、孝顺你们quot;，还有人会说quot;爸爸妈妈我会让你们过得幸福的quot;，然后无外乎quot;会给你们生一个优秀的孙子quot;、quot;成为俊杰令你们脸上有光quot;、quot;每个礼拜都来陪你们吃饭quot;。

    父母是那么容易被讨好。

    有哪怕一点点的给予，他们都会说quot;啊，好好，好好quot;甚至是quot;不用啦，你好我们就开心quot;。可越是这样的无欲无求，却越是让人想给点什么，再给点什么。什么才能弥补得了过去那些付出在自己身上的价值连城的情感。不要拿空话和自己的成功妄图来填平这个空缺。我只想给父母非常非常多的，非常多的标价高昂的东西。他们一辈子都不会自己去购买的东西。那就由我来吧。

    我不知道怎样才能令自己过得不那么世俗点。怎样才能令自己可以对钱看开些。

    做不到。

    因为一直以来都决定了。从还没有能力，只能像个奢望着某天魔法会实现的小丑的时候，就已经不知天高地厚地决定了。我就是想给妈妈买hermens的手袋，给她买DIOR的耳环，给她买PRADA的套装，给她买SISLEY的护肤品，还要给爸爸买伯爵的手表，给爸爸买LV的公文包，给爸爸买AUDI的轿车，给爸爸买GUCCI的皮带……我能想到的名牌只有这些，更高级的还不知道……在自己只知道的这些东西里，希望妈妈可以慢慢地显得年轻高贵起来，爸爸像个气度非凡的成功人士。

    不要跟我说什么金钱替代不了感情的蠢话。心里的感情已经多得再不释放一些它们就要郁结成块了。很不幸的是清高淡泊没有成为自己的优点。每次经过大商场的橱窗都在想，快了，快了，妈妈，下次一定要把那个送给你。妈妈，你再等我一下下。

    就像即便是那些酷爱买香水的美术总监或一万元衣服便觉得贵的当红作家，也一样会毫不怜惜地用大笔钱让他们的妈妈变得更漂亮，用比买香水或衣服更多的钱。比起排名多少多少的富翁，谁都认为做一个孝顺父母的人，是听起来更令自己满足和骄傲的名号。无论他们将来要走多远，赚多少钱，变得对社会有多么