款时拿出了整月的零花钱。有台风来，下着暴雨也要出门准备朋友的生日礼物。关爱每个小动物，给巷子里的野猫喂食。哪怕听到放学回家的电车上，天天盼着出现能让座的孕妇。

    然而这样的心愿总会出现让人意想不到的旁支分节。捐款完手头紧张偷拿妈妈的钱包出来，败露后比起挨打，听到涉及人格品质的严重批评。又或者在朋友生日那天与她起了纠纷，顶着大雨回家的路上只想告诉任一个人quot;她的新相机根本就是借的！她说自己的爸爸在政府里工作其实根本没有！quot;头上有阿姨突然推开窗对我喊quot;你别喂了行伐？！野猫越聚越多了！quot;因为考试而在放学后疲倦无力的腰背，于是对下一站上车的某个孕妇异常不满，万般不情愿地从座位上起身，甚至想瞪她一眼。

    可依然坚信自己是个正面人物。哪怕过去十几二十年，和越来越多的人闹过不快，撒过谎吹过牛，气愤得掐着指甲，内心随时预备各种诅咒，却毫无动摇依然坚信这一点。

    认定在自己身体里面，长着正直正义的种子，它在微湿的心脏上顺利地扎根抽芽，随后或许在一夜之间，诡异的朔风由下而上吹送，将它拉扯延伸，送到穹顶高处，变成参天的绿荫，覆盖大半荒野，最高的地方能望见弧行的地平线。

    直到是某天，我买了零食嬉笑着跟朋友走进学校寝室，接下来的闲聊里又因为哪处不合冒起火药味。她看着我说quot;没人告诉过你说你真的不怎么样吗？quot;，然后扭头过去背朝着我自顾自地翻书。

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    写完上面这段以后停了很久。这两天台风入境，雨势顺利地带来降温。湿冷的水气被压在地面上方十几厘米的范围内劈啪作响。夜晚携来更多模糊不清的声息，将远近的灯光都抹得如同孤岛，遥远的暗黄。

    很多事情注定不明白。而quot;想不通quot;和quot;想通了quot;这两者之间究竟哪个更痛苦，答案是显而易见的。

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    有天奶奶和叔叔吵到我家来。叔叔气愤得几乎要爆发，对奶奶厉声说quot;你把我家钥匙拿出来还给我，你拿出来！quot;奶奶也没有示弱，她举着筷子指指戳戳提高嗓门同样喊回去quot;凭什么！让她跟你一起舒服过日子？！烂污女人！外地来的烂污女人！quot;

    我和爸爸在一旁吃饭，爸爸早已没有了劝说的意愿，我从碗上抬头，奶奶同样因为情绪激动的脸扭在一起，说的全是对自己媳妇不堪的脏话。常见于小说里的描写的quot;和蔼的老人quot;，和当时的她的确没有丝毫联系。

    但她却依然能在平日是和蔼的老人，虽然有些固执，坚持要给爸爸熬鸡汤，跑到五站地外的菜场去买材料。

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    你能明白我想说的不是quot;容忍quot;不是quot;体恤quot;，更不是quot;尊老敬幼quot;。

    亿万年亿万年里得以维持平衡，或许就是因为这颗星球上什么都能同时，或者交替发生。

    当我有时无法克制地用厌恶的眼光注视奶奶时，她的不可理喻和恶毒是无法回避的确切，那么也总有一天，我会知道，自己在某些人眼中同样挂着负面的注脚：quot;不负责quot;，quot;自高自大quot;，quot;懒散quot;，quot;脾气古怪quot;，甚至是quot;下作quot;和quot;愚蠢quot;。

    的确这样，既然曾经撒过谎吹过牛，逃避过也一定会有放弃，对谁反感，吵架和互相仇视--十几二十年提供了太多时光和事件让它们频繁发生。那么理所当然会在某个世界的角落，站着阴暗的我，卑微的我，幼稚的我，刻薄蛮横的我，她真实存在并不时出