一块的阿尧，转眼不见。我独自坐车，回家太早了，寥 落黄昏。偶尔，我会跟对门陈哥借了单车骑去阿尧家。阿尧妈妈十分抱歉说阿尧出去了，延我进 屋等。除非阿尧在家，我羞怯从不入内，缓缓蹬著车在阿尧家附近绕，说不定会碰到他回来。他 有时突然消失，密友如我，也连络不著。很长一段时间，我们互相知道他是，而我不承认我是， 因此他把这一面对我模糊掉，尽管他也并不避讳跟我狎腻在一起。我，或妈妈，家人找不到他的 时段，他去了哪里？没有线索，没有可联结的点，直到他自己出现。

    直到我是，他去之所在，历历然就显影出爱丽思的镜子，我一跤跌入，隔壁天涯。嚣嚣众声 向我宣扬著，享乐主义者有福了，孤独的人有罪了。

    KISS LA BOCCA，吻在寂寞蔓延时，享乐主义者的人民公社。其法则，无生殖约束， 无亲属关系，因而无人际网络。性欲的单细胞自阳界脱佚出来，群集於此，袒程交纳，领取一份 总也嫌不够多的永难饱足的性欲大餐。

    於是我再回来阳界，我的工作，家人，居所，活动，社交。但我已感染长年不愈的游离性， 无根性。越老，越难适得其所。阴界的召唤，同性恋者无祖国，即便形体上我很少再涉足，精神 上早就塑成了我拒斥公共体制的倾向。置身社会，心理的非社会化，注定了我将一生格格不入， 孤独罪人。

    当阿尧消失复出现，那次，在他脸鼻和衣襟上留下了鞋印。

    那次他获得情报，来学校逮我，摩托车载我赶赴美国学校，小阅览室正放映一部布纽尔的十 六厘米黑白片。放完，灯亮前他不见了。我一直等他，待这班影痴依依不舍皆散光了，灯熄，门 亦锁了，他才从漆黑里喘嘘嘘跑出来。他迳去牵车子，我、跟後，闻见他走过之处曳著尿骚味。他 把车交给我，浑身尘土，鞋印斑斑。我说怎么搞的？他用力清掸了一翻，问我乾净没。我指示他 脸鼻上的鞋印，他老擦不著，我帮他擦了。他自知臭脏，车让我骑，载他。坐在我後面，他尽量 隔开距离不碰到我。先回我家，下车，他再骑回去。我们都没讲话，没讨论布纽尔。夜风潮糊糊 刮涂我脸，我心臆阿尧大约是去干了那事。

    但他的可怕样子扰乱了我好久。他挨扁了吗？或是性虐待？被凌虐的他痛快吗？细节，细节， 我太想搞懂细节。千百种性幻想，梦魇缠绕我，几至我甘愿降服於这股强大求知欲，以身试法在 所不惜！

    此事，晚了数年才实现。至我遇见杰，爱上杰。阿尧将出国，我通过了论文，刚刚结束助教 生涯。

    至杰已不爱，而我不相信，岛屿南北，奔波求证。渐渐，我冀望於背叛者的良心，但良心， 竟比水中之月可捞拾。

    我仍有杰的房屋钥匙，几番不请自入，不过是得到一次比一次更大羞辱。我简直成了被虐待 狂的只要他还肯跟我讲一句话，哪怕一句恶毒咒骂，都好。终至，我恳求他，亲吻我一下，最後 一吻，我就走了，永远，永远，不再来找他。我讲到永远二字，凛於其字之真实，泫颤不已。

    杰把头一偏向墙，眼睛望地，连不屑或轻蔑都不给我。

    我上前抱住他，抱著一具僵冷尸体发狂要把他抱活热回来的，枉然。大理石大卫啊，我抱住 他腿一路滑跪於地，乞吻他淡蓝筋脉的脚丫板，爱人，永别了。 我履行诺言没有来找他。

    可是我依然旅途驰返。短短周末，有时够坐火车而已，一程程接近台北，或一程程远离台北。 我依然无目的走极长极久的路，结果总是走到杰家巷子。不再激动，仰望杰家，窗黑，窗亮，在 或不在，都不会有奇迹了。我只是被自己内部的深渊所驱使，溯游至此，产著胶稠的苦谬之卵。 我鸪立太久，感觉到居民将我当精神病患之类可能报警来抓了，才走开。