男朋友跟他女走了以后，每个人都说我风度好，处理得漂亮，连我自己也觉得难能可贵，姿态大方得近乎浪漫，只有戏中的女主角才会这么做。

    事实当然不是这样的，真相同表面有很大的出入，但是我不想表露出来，因为没有人能够帮我。

    每夜，落班之后，回到家里，我斟杯威士忌加冰，对牢书房间的一面空墙，诉说我的滴血的苦楚。

    细节不欲多提，整个人濒临精神崩溃，但仍设法维持清醒。

    然后我发觉我变了。

    自尊心受到很大的损害，自信丧失，有点自暴自弃。

    往日在工作上遇到挫折，会得一笑置之，从头奋斗，不放在心上。

    最近即使是写错日子这种小事，都会引起惆怅：真没用，抓不住男人还情有可原，怎么年月日都弄错？王小珊王小珊，你倒底懂得做什么？

    自怨自艾成了习惯。

    又开始多心。

    老是觉得亲友都在背后说闲话，所以不肯出外见客，渐渐孤独起来。

    朋友是要常见的，一次两次不出来，人家也就不再来叫，谁没有谁不行呢。

    我另外结识一班人，开始到同事家打麻将作消遣，看到人家丈夫殷勤地服侍妻子茶水，非常感慨，悻悻然斜眼看那些品貌皆不算出色的妇女，内心有点妒忌──何德何能呢，心想：也许是前辈子做了什么好事吧。

    继而自怜，我长得也不差呀，学识过得去，堂堂留学生，也颇懂得打扮，却连一个普通的男人都留不住。

    眼看这些女生都做了医师夫人，董事长夫人，要房子有房子，要护照有护照，这么有办法。

    独独我一个人憔悴不堪。

    没道理。

    新朋友不知道我有心事．以为我作风如此，沉默寡言。

    所以要找新朋友，贪他们不知首尾。

    应酬完毕回到家中，也不见得有什么高兴，通常嘲笑地大声对墙壁说：“我还有健康，我还有工作。”

    多出来的时间，用来打扮自己。

    以往一直没有改发型，因为男人都喜欢长发，因为短发需要大量修饰时间，所以没有勇气实践，这下子立定心意剪掉二十公分，看上去年轻十年。

    头发多，贴头皮剪，有种稚气，不过每半个月要修理，与男士一样。

    我又放弃了高跟鞋，开始穿凉鞋，足趾修得干干净净，平跟鞋有它的方便，也有它的标致。

    一不做二不休，连衣著的模式也跟著变，买比较便宜的，随和的便服，全棉、疏爽，舒适。

    化妆也淡了，不知不觉改变形象，从一个矜贵明艳的事业女性一变而成为大学生风味。

    办事的地方最上路，大内高手如云，卧虎藏龙，并不计较职业外表，只讲究工作能力。

    我把自己隐藏在工作里。

    下了班看书，最近读水浒传，青面兽杨志（他不是脸色发青，只是脸上有一塔青痣）卖刀，捧著那把刀三日，乏人问津。

    偌大的东京，竟无一人识得宝刀。

    我马上有感触，觉得自己好比那把刀。

    唉，竟这样胡思乱想。

    世界越来越小，自我越来越大。

    难道人们说老姑婆怪僻，我已缓步进入那个世界。

    苦笑苦笑。

    真没想到一个男人可以令我这么衰老。

    当然不值得。

    我倒是没有立志要另找一个更好的来扬眉吐气，终归能够为你争口气的是你自己，靠男人是很落后渺茫的事。

    我也开始读红楼梦。

    适合失恋的人看，作者永远站在情场失意的林黛玉这一边，十分偏私，林妹妹并不可爱，甚