海上的味道，我独个儿坐在那里，“天国蜜桃”的味道已经飘得老远。我忽尔发现，自己是一个多么残忍的人，在离别的那一刻，我并不感到悲伤，我只是感到难过。

    难过和悲伤是不同的。

    悲伤是失去情人。

    难过是失去旅伴，失去一个恩师。当他对我说再见，然后不肯回头再望我的那一剎，我只是感觉他好象在跟我说：

    “我可以教你的东西都已经教给你了，你走吧。”

    我于是知道是时候分手了。

    我毫无理由地爱着另一个人，我彷佛知道他早晚会回来我身边。我祝愿他永远不要悲伤，期望我们能用欢愉来迎接重逢。至于杨弘念，不过是阴差阳错，而在我生命里勾留的人，我无法爱他更多。

    飞机起飞了，我要离开威尼斯。

    “你以后打算怎样？”良湄问我。

    “我写了自荐信去纽约给一位时装设计师卡拉·西蒙，希望能跟他一起工作。我和杨弘念在纽约见过她，她很有才华，早晚会成为世界一流的设计师。不过，我还没有收到她的回复。”我一边收拾东西一边说，离开了一个月，家里乱糟糟的。

    “如果真的要去纽约，要去多久？”

    “说不定的，我看最少也要两、三年。放心，如果你跟熊弼结婚的话，我一定会回来参加你的婚礼。他拿了硕士学位之后打算怎样？”

    “他说想留在学校里继续研究。”

    “他不是想做科学家吧？”

    我真的担心熊弼。良湄已经在社会上打滚三年了，他负责商业诉讼，每天面对的，是尔虞我诈、弱肉强食的世界。熊弼却一直躲在实验室里，不知道外面的变化。

    “有时我觉得他是一个拒绝长大的男人。”良湄说。

    “长大有什么好呢？长大了，就要面对很多痛苦。”我说。

    “你被杨弘念拋弃了，为什么你看来一点也不伤心？”

    “我看来不伤心吗？”

    “你绝对不像失恋，你真的一点也不爱他。”

    我不是没有爱过杨弘念，我只是没法让他在我心里长久地占着最重要的位置。

    我把那件柠檬黄色雨衣从皮箱里拿出来放进衣柜。

    “你有一件这样的雨衣吗？为什么我没见过？很漂亮！”良湄把雨衣穿在身上。

    “我自己缝的。”我说。

    雨衣是那年为了让文治在雨中看到我而缝的，我曾经站在他那辆机车旁边痴痴地等他回来。

    “我缝一件送给你。”我说。

    “我要跟这件一模一样的。”良湄说。

    那天，我为良湄缝雨衣时，缝纫机的皮带忽然断了。这部手动缝纫机是爸爸留下的，少说也有二十年历史，虽然功能比不上电子缝纫机，但是我用惯了，反而喜欢。用手和双脚去推动一部缝纫机，那种感觉才像在做衣服，尤其是寒夜里，穿上文治送给我的那双灰色的羊毛袜，来来回回踏在缝纫机的踏板上，彷佛在追寻一段往事。所以，我一直舍不得把它换掉。

    会修理这种缝纫机的人已经很少，我到附近的修理店碰运气。

    外面下着雨，我穿上雨衣走到街上，跑了好几间修理店，他们都说不懂修理这种古老缝纫机。

    最后，我跑到一间五金零件店找找有没有缝纫机用的皮带，如果有的话，说不定可以自己更换。

    走到店里，一个熟悉的背影正专心在货架前找钉子。

    睽违一年多，那是文治的背影，我站在他后面，不知道是否应该上前跟他相认还是应该离开。外面的雨愈下愈大，相认也不是，走也不是，时间一分一秒地过去，我站在他身后，像个傻瓜一样伫立着。我们总是在雨中相逢，不是我们控制雨水，而