不知是甚麽，只是小便那里好痛，好痛，好像扯开我一样痛

    流好多好多的脓，血乾了，黏著，两腿都张不

    g开。张开的时候，生肉原来都会长蛆虫

    全身都痛，但我和妮娜，还是爬窗走了

    他们放了我，和妮坦妮亚，和坦妮思。我们都怀了六七个月的身孕，没有办法再堕胎了。我们怀著我们强暴者，我们敌人的孩子，这是最残酷的折磨

    我怎样说。我无法说。我不敢说。我一生都要背负羞耻。我是个肮脏的女子。

    这是一生的伤害。我的身体会痊愈。我的伤害隐密。但我试著承受。我告诉自己，你一定要坚强，没事情发生一样生活

    为甚麽我受到伤害，觉得羞耻的要是我，而不是伤害我的人

    但我无法憎恨。我可以憎恨一个人，一个我认识的人，一个和我有某种联系的人。我不知如何憎恨一群陌生人

    生活是长久的。我会忍耐的生活下去

    我离开了南斯拉夫。我不愿意再看见那片土地。

    或许我一生都不会再回去。我在这里很好，没有人知道我的过去，我的创伤 我要将我的事情，一次又一次的诉说。医生，心理医生，联合国难民专员公署的职员，红十字会义务工作者，欧洲安全合作组织的人权工作者，电视台记者，一次又一次。但我真的不想说，不想说，够了。

    经过已经够了，请不要再要我说

    我并不憎恨，我只是轻视。轻视那些只敢一群人活动的，那些要征服的，暴力的，只会破坏的，愚蠢又自以为是的，男人。而且我第一次想到，这些事情，由来以久。从和平时期那些对女性的轻篾，以为女子不过是给睡的和生孩子的和属於某一个男人的，就已经播下了强暴的种子

    2．惊 动

    ——我不知道为甚麽。我只是成天很累，老想睡，每天睡十小时，还不够，还想睡。从前我不是这样的。从前我天天上的土高，或到咖啡店酒吧和我的朋友，喝酒谈天，到早上二时。战争以後我甚麽都不想做，甚麽都不想说。连男朋友都分了手。战争时我们天天在一起，是生死与共的意思。奇怪，和平了我就觉得，很麻木，不想见他，见到他，无话可说。

    我会想，这些事情我都见过了，我下半生怎样过呢。

    好像经过日蚀，眼盲了，全身都烧伤。

    ——现在我天天上班，一天跟另一天一样。我会觉得，战争时期我快乐些。怎麽说了，战争时期，生活只

    有一时一刻。我不会想从前，想起从前心会痛。

    我也不会想将来。我们是没有将来的。过了一天就为一天祈祷。战争时期，生活那麽密，那麽丰富……不会觉得闷。每天都有这麽多事情发生。

    战争之後，我不再看电影。我无法看电影。看电影会今我很愤怒。电影是那麽虚假，那些爱情喇，生死喇，战争喇，打不死喇。怎麽会，爆炸了，电影主角还在那里跳来跳去，还有心情谈情说爱。他们不知道，炮弹碎片可以二百米外都杀死人的。好小，小指指甲那麽小，很快，很热的，撕开你的心。我的邻居伊斯温，就这样死了。

    还有声音。没有任何电影可以模仿坦克大炮那种，地震一样的声音。我想地狱裂开，就是这样的声

    ——我甚麽都没有说。他们都问我，你从南斯拉夫来，南斯拉夫的战争怎样。我说，我不知道怎样。

    没甚麽。

    你怎样和那些晚晚坐在电视机面前的人说战争。

    而我已经可以从声音分辨狙击炮的口径，或远近：甚麽时候应该躲避，甚麽时候可以继续前行。

    他们还找了个精神科医生来跟我谈话。她是个孩子脸的女子，很单纯。我不想令她难堪，我只说，你还想