，就是住着神的，我其实一直也在祈祷，我祈祷他收走我完全痛楚的过往，我祈祷着他给我一片新天新地。

    心灰意冷的女孩终于再没有祈祷什么。她想坦然地回到逃离的地方。尘归尘，土归土。

    终于找到。打了烊的冷饮店，路口，转左。终于找到。

    当我摸索到幼儿园的门的时候，忽然像个婴孩一般地哭泣起来。有太多的委屈，在太长的时间里，一点一滴地郁结在我的成长里。童年，我多么希望能够拿出很多很多的东西，交换一个美好的童年。

    谁都不会知道，童年是一座巨型的石头迷宫，这么多年以来，我竭尽全力，却仍旧怎么也走不出来。我哭喊过，我捶打过，我绝望得想要学会飞或者打洞。啊，这迷宫，它一直困着我，让我怎么也不能做一个正常女孩。

    现在我站在这里，这里是我六岁的时候出发的地方。那个时候我眼底完全是明媚和清澈的颜色，穿着荷叶边蕾丝裙子的小女孩完全不知道是什么在前面等待着她。她从这里出发，可是十四年后，她才发现，她从来都没有走出过这里。她总是梦到这架秋千，从她的心底忽高忽低地飞起来。她用沉重的怨恨压住了恐惧和忏悔。她不能忏悔，她唯有拿起她的武器，一次一次做着攻破这迷宫的努力。

    十四年过去之后，我还在原地。

    这曾是我心爱的大门。它已经变得这么破旧。从我离开，到现在，它经历过多少次的粉刷呢?上面仍旧是我喜欢的动物们，我最喜欢的长颈鹿，杏核状眼瞳的小鹿，羞涩的刺猬，所有的所有的，都因为太多次的油漆而失去了活力，完全地干瘪，断裂，破碎，再也不能把任何经过的小孩子吸引过来了。

    我抚摸着它，月光下我看到我所喜欢的长颈鹿，它桔色的脖子上泛起一层一层的皮，铁皮，我的手滑过去的时候，就很轻易地被它划破了。连它也在怨恨我吗?这一次的离开是这样的久，十四年。

    我哭泣，如完全不懂人世原委的婴孩。从来没有这样的失声痛哭，把整个心肺都绞起来了。

    我一步一步走到秋千旁边。月光早已铺好了一条乳白色的路，一直抵达秋千的前面。我的秋千，在夏夜的一缕一缕微风下撩起一个意味深长的浅笑。它已在月亮下面等候我多时了。

    秋千曾经是我童年的时候最爱的东西，可是6岁以来我再也没有坐上过任何一架秋千。甚至游乐园我也很少去。因为在那里我必然能看到很多愉快的小孩在秋千上荡漾，我是多么害怕飞起来的秋千，就像我所居住的房间被掀起了屋顶一样，我将像躲藏在暗处的老鼠一样被公诸于世，无处可躲。那个时候我不知道我会不会丧心病狂地冲上去，把一个貌似段小沐的女孩从秋千上推下去。

    ……我站在它的前面，正前方，看着它前前后后地向我驶过来，又退去，和我总也保持着不能逾越的距离。我比十四年前高了那么多，它在我的面前已经显得是这样的渺小。如一个玩具一般，我完全可以把它毁掉——如果说十四年前我没有能力销毁它，那么现在，我完全可以这样做了。它也已经老了，似乎因为衰老而萎缩了，像一个布满褶皱的老太太。

    无法说情楚我和这架秋千的关系。我曾觉得它驱使了我：它自始至终都不动声色地看着我的邪念膨胀，膨胀，然后它悠悠然地在这里观看，直到我的欲念终于把我点燃了——它在一旁轻微地提示了我，于是它做了我的工具，它配合我，完成了那件事。它在我最怒不可遏，最歇斯底里的时候，悄悄地出现，帮助我做了那件事。它才是施了魔的，它用这件事控制了我，在后来的很多年里都可以摆布我。

    不要再和我说什么道理，此时此刻，我已经是个疯狂的病人，我认定了它是施了魔法的，我一直被它愚弄着。

    我跑过去，狠命地用自己的双手去