一点并非标榜纯洁，也非遗憾自己的不谙世事。我只是经常想到这句话。有时还要多一个字：我还是一个处女。

    我知道从“是”到“不是”的过程，疼。这在所难免。可是没有女孩会像我，想到“我是一个处女”就会疼。如果有时我多想了那一个字，就会更疼。

    我终于明白对性恐惧的是我而非tori Amos。是我潜意识里希望这个我敬畏的女人和我同病相怜。

    我想象她在大街上跑和被欲望溺死。我想她的蝴蝶一样的嘴唇终于再也不发出尖叫。她的头发洋洋洒洒地盖住耻辱的脸。她希望那是一场重新开始的山花。她是新生的土地，这土地什么都没有发生过。

    我一直生活在大的城市。我常常看到性。看到，听到。但是我不要谈到，更不要沾染到。

    我接受烟，我接受酒。我惟独抗拒的就是性。

    夜晚的电视。我看见眩白的床。

    我看见梁家辉的肩，还有背。

    我看见夜晚女孩子猫一样炯炯的眼神。

    杜拉斯的像贞子的凶铃。

    我看了一半就疼痛难耐，我起身要逃开。

    我是和果果一起看的。我们常常依偎在一起看影碟。我们的手叠放在一起，不时发出永远缺乏中肯的评论。

    这次我厌恶地对她说：这女孩子可真淫荡啊。

    她看我乱蓬蓬的长头发，暴躁地要烧着了。

    她说你是怎么啦，你很反常啊。

    我冷笑。呵呵。

    她说你是怎么啦。

    我不住地冷笑。呵呵呵呵。

    她说你又犯病了。

    我说，果果啊，我只是发现你和这女孩子一样。

    她顿了一下，她非常明白。她早已明白。她继续说，都过去这么久了，你怎么还是不能宽恕我呢？

    宽恕是什么呢。宽恕是我们常常分吃的巧克力还是我将来在你婚礼上手里拿的那束花？

    她开始道歉，对不起。对不起。是我不好。可是我并没有得到什么啊。

    我说你想得到什么啊。你最喜欢的，不就是让自己坏得彻底？！

    果果开始流泪。可是这一次，惟一的一次，我没有陪她哭。甚至没有给予安慰。我关掉电视。电视上那张暗室里的床，女孩橡皮筋一样柔韧有度的身体，男人的脊背统统消失。

    果果说，小染，我们还能做朋友吗。太艰难了，我不堪忍受。已经很久了吧，你一直一直不放过我。

    果果，不是不放过你，恰恰是太想放过你，放掉你。让你和烂死的时间们一起，顺着水流的方向离开。走吧，安安静静。证明自己像雪一样洁白就像雪一样在我眼前化掉吧。

    她从我家的门里走出。这一次我不再能预料下一次她走进来的时间。她知道的，我不可能再发展什么朋友了。我一直活在她呼出的氧气里，虽然未必新鲜，可是足以依赖。

    她就像一道彩虹，湿漉漉地在我心角高挂，闪光。有时印记太深楚，更像伤口。流五颜六色的血，用迷乱的色彩蒙骗我，使我暂时遗忘疼痛。

    四

    我现在有一个叫赭石的爱人。我有一个爱人的，但是我无法肯定自己是否爱他。

    我真是个混乱的人，我对性的恐惧还是迁移到了爱上。

    我和我的爱人不能相爱了。

    我的爱人是个不大的孩子。他比我还小一点。仍旧喜欢渔夫帽和娃娃脸的冰棍。他仍旧喜欢绘画和写诗。他仍旧觉得世界一片明亮。最糟糕的是他一直都以为我是个孩子。像他的诗歌一样干净的孩子。

    他是个有礼貌的孩子。没有惹哭我的不良记录，也从不打架。安静得像濒临绝迹的树熊。

    最重要的是，他从不