所谓地说，我已经长出尾巴了，我都毫不在乎，照样儿地谈笑风生。饭也吃得香。觉也睡得实。你的尾巴还没见分晓呢，洒惶个什么劲儿呢？

    小邵正掏出手绢擦眼睛，听了我的话，手绢刚拭在眼角，就那么愕住了。他呆呆地瞪着我，仿佛我已不是人。

    老苗急插嘴问，是么是么？什么尾巴什么尾巴？

    我不无惭愧地说，我嘛，哪能长出什么了不起的尾巴呢？不过长出了一条耗子尾巴。很低等的一类尾巴，够不上起码的档次的。

    老苗和小邵，就都迫不及待地要观看我的尾巴，搞得我不好意思起来。说一条耗子尾巴，有什么看头啊我也不能在市委门口儿脱裤子啊！

    但他俩都坚持要看。非看到不可。我拗不过他们，又被他们扯人楼内，一个推一个拽的，弄人到男厕所里。

    老苗说，脱！快脱！

    小邵说，让我们看！快让我们看！

    不料大便池“单间”里，突然地站起来一个高大的男人。一边系皮带，一边响亮地发出干咳。我认识他是市委办公厅的乔主任，急忙尴尬地打招呼——是乔主任啊，少见啊！

    他说，少见少见。作家这一向在创作什么大作哇？——说着推开小门，一步从“单间”里跨了下来。

    老苗和小邵，当然更熟悉乔主任，一时的你看我，我看你，不知所措。

    乔主任一边洗手一边问：“苗主席，小邵，你俩和咱们的大作家，凑在厕所里想搞什么鬼名堂？”

    老苗和小邵，又是一阵你看我，我看你。乔主任的话听来像开玩笑，又不像开玩笑。这种像开玩笑又不像开玩笑的话，我们都知道的，有时是最令人难堪最令人不知如何回答的。

    乔主任却接着问。“苗主席，你让咱们的作家快脱什么呀？小邵，你又急着要看什么呀？”

    老苗的脸，倏地红了。

    小邵呐响地说：“我要看……我要看……”——说不完整一句话。

    我只有引火烧身地替他俩回答。我灵机一动，笑道：“乔主任，我心口窝那儿长了一片红癣。老苗以为有可能是皮肤癌的症状，而小邵认为皮肤癌的症状绝不会首先显现在心口窝那儿。他俩争执不下，为我心口窝那儿的一片癣打了一百元的赌。这不，正逼着我由他们当场对面地进行验证呢广

    乔主任关了水笼头，从裤兜掏出一包儿大宾馆大饭店才用的湿性消毒纸巾，双手啪地一拍，拍破了塑料薄膜的外包装，用两根细长且白皙的手指抽出，很优雅地一抖，抖开了。

    他一边擦手，一边望着我们三个人说：“那么只不过是两个男人逼着另一个男人脱衣服喽！这就好，这就好！”

    我品咂着他的话的意味，气得翻眼睛。

    这位乔主任，人高马大，手也大。不但大，且白皙柔软得特别。像贵夫人们的手。他的洁癖是出了名的。上楼下楼，从不用手扶楼梯扶手。乘电梯，如果有比他身份低的随从，哪怕他自己站得离按键盘最近，他也会闪开身子，让比他身份低的随从替他按。如果是与比他身份高的官员同乘电梯，自己不得不扮演随从的角色，那也每每只用小指轻轻的急速地按一下。出了电梯，趁比他身份高的官员不注意他，照例会掏出湿性消毒纸巾反复探那根按过键盘的小指。那一种认真仔细劲儿，比最一丝不苟的厨佣刷洗胡罗卜还有耐心。他兜里常备的不是手绢，而是湿性消毒纸巾。他不止一次教导别人，用手绢已经不再是讲卫生的好习惯了。一条手绢擦了几次手之后，其上的细菌将不下十几种类。只有用一次性消毒纸巾才真正是讲卫生的好习惯。你不能不同意他的看法是对的。但即使在你心悦诚服地同意了他的新卫生观念后，你还是会觉得这个男人他妈的活得太娇贵了。现而今，中国的“公仆”之中，也就是中