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湖北(1975-1996)-似水流年德米:你好。
他们一个个都去穿那身绿色的军装(它们为什么不是红色的呢?)不能眼睁睁看着他们一个个从我身边走开,走进另外一个世界,一个我触摸不到的世界!他们羞涩地对我说,妈妈,我走了。他们就这么走了,永远也不回来了。

    路阳死了八年了,他的死差一点儿把我带进死亡。京阳死了快一年了,他的死却要我活下来,活下来想着他们。我不能忘记他们,我忘不了,他们是我的孩子。京阳战死后,我们收到一封信,信是京阳过去的一个战友寄来的,是个女孩,名字叫余兴无。她告诉我们她爱着京阳,我猜她是个长得很美的女孩子,因为她的信写得那么美,那封信让我难过了很长一段时间,后来我把它和京阳的烈士证书、战功章放在一起,锁进了箱子里。我的孩子,他们生前都有一些什么动人的故事不让我知道?他们死的时候都有一些什么遗憾不让我知道?他们为什么不让我知道呢?我是他们的妈妈呀!

    有时候我想,也许我不该在生下湘月后就去做了子宫摘除手术,可那时我真的太累了,我觉得我都把自己生空了,生得只剩下一层薄薄的躯壳了。也许我真的不该有这个感觉,真的不该有这个念头,我该继续往下生,一个接一个地往下生,再生十个,二十个,一百个,再生一百个孩子,我要他们都是儿子,是活蹦乱跳高头大马的儿子,是虎背熊腰结结实实的儿子,我要他们这样,这样我就什么都不怕了,什么孤独、担心和牵挂都没有了。可真的会这样吗?要是他们都要走呢?要是他们都要离开我呢?一百个儿子,他们每一个人都羞涩地对我说一次,妈妈,我走了。他们就走了,就再也不回来了,如果这样的事真的发生呢?那我怎么办?我已经经历了两次撕裂,我已经被抽空了,我能够再经历一百次的撕裂,再被一百次的抽空吗?!不,我再也经受不住这样的事了!一次都经受不住了!如果真的这样,我宁愿一个孩子都没有!我宁愿永远不做母亲!

    还是有牵挂,还是放不下,不知我的路阳和京阳,他们在那边过得怎么样……

    致礼

    乌云

    1979年2月20日德米:你好。

    2月1日的来信收到了,在此之前刚收到你1月28日的信,你哪有时间写这么长的信,这么密的信?你这个在外交部当人事领导的,难道就是靠成天写信来调动你的外交官吗?

    不要担心我,我很好。1971年和1978年都过去了,黑色的11月和3月都过去了,经过了那种突如其来猝不及防的撕裂,再没有什么可以击倒我的,我已经把脚跟站稳了,就是有风有雨的日子,我也不必躲在屋檐下胆战心惊了。其实,你应该知道我不是轻易就会被什么击垮的人,经过了那么多年,经历了那么多的事,有什么不能承受的呢?再苦再难的事我也能够承受。而且,有时候,你是不能说的,即使是对你的朋友,对你的亲人,折磨你的东西一样在折磨他(她),在你承受不住的时候(他)她也有可能承受不住,我们都有责任,我们都该帮助对方来撑住彼此头上的那片天,只要那片天还在,只要我们不倒下,我们就能看到希望。

    老葛什么时候去伊朗赴任?你同去吗?老葛的年纪也不小了,他还能骑在骆驼上开玩笑吗?你的胃病治得怎么样?如果你和老葛同去伊朗,得先把病治好了再去。八一的对象是哪儿的?在我的印象里八一还是个孩子,他什么时候谈上恋爱了?胜利都工作了,这怎么会?在照片上她还依偎在你怀里撒娇呢,天哪,孩子们都长大了。

    他们大了,我们老了。

    我的情况还好。老关赋闲在家,整天看报纸,听广播,几年前买了一台电视机,可什么也收不到。洪湖这个地方是一片泽国,鱼肥鸟壮,人烟稀少,整天都有一股水葫芦的味道在空气中弥漫着,一到秋天芦苇如雪,景色十分美丽,可就
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