透迤划过，好像一道道红色的钢轨凌空抖动。空气似乎更不新鲜了，都市里的树木，像卑鄙的个人，一反阳光下的嘴脸，在朦胧的光线下，贪婪地吸着氧气，吐出二氧化碳，加剧污染。整个都市的上空，是一团银红色的光雾，包容着裹挟着假寐的文明，缓缓地自转并且公转。

    我在戒毒医院的周围走着。要给“白色和谐”找一块葬身之地。我已经寻找出了和“七”和睦相处的规律。当我饱满地被它补充一番之后，可以在数小时内，矫健如常。所以在我自己的最后决定之前，我不能毁灭“白色和谐”。我就像是一个画中人，要不停地回到画中去补充能量，否则就会原形毕露。

    我找到一处废弃的工地，土质很松软。我挖了一个坑，足够埋下剪成碎片的 “白色和谐”。在想象中，它破裂成碗碴大小的渣滓，有的是幽蓝色，有的是橘红色，更多的是瓦兰色。混合在春天微粘的土壤里，再也无法害人。

    这是我很挂念的一件事。一旦定下来，心里就很宁静。

    切断蓝斑。

    我知道这是唯一拯救我的办法。技术上应该是没有什么大风险的。凡属破坏性的手术，比如摘除眼球、切掉子宫，说起来很恐怖，但实际操作并不困难。锯掉一条椅子腿，比修补它，要简单快捷得多。

    我将从今后，失去快乐和痛苦的感觉。

    就是说，我看到美丽壮观的大自然，不再为它而欢呼雀跃震惊沉思。我对所有的风花雪月，无动于衷。风霜击打着我的皮肤，我不知寒冷。阳光照射着我的眼睛，我不觉灼热。看见花开，我没有激赏之情，，踏上落叶，我不会洒悲秋之泪。我不必看雪，不必看月。因为雪不过是一些水的晶体，月不过是死寂的冰冷大陆，我不必旅游和出国，因为它们和我从电视里得到的画面，没有任何区别。我的面孔因为没有快乐和愤怒的表情，变成一张空白复印纸。它甚至连镜子也不是；镜子还可以反射出外界的景象，如果面对跳跃的人焰，镜子也会红光的的。但切断蓝斑之后的人，是一潭死水，无论表面还是最底层，它都是光滑而平展的，所有的光线都被它原封不动地还给光源，自身冷漠无情。

    我将对所有的亲情毫无反响。我对潘岗的背叛，可以心如古井。含星的成绩再不会让我焦虑或是欣喜，他的冷暖饥寒再不会让我牵肠挂肚，我的任何一位亲人运行，我都不再悲痛。我不会再为朋友的幸福高举酒杯，我也不会在追悼会上一洒痛惜之泪。我的丈夫爱上或是不爱某个女人，于我形同陌路，对我没有任何伤害。我同他一起生活或是分道扬镳，像试卷上一道无足轻重分值极小的选择题，答对或是答得不对，对整个的成绩的影响微乎其微。

    我的工作和我的事业，它们曾经是那样坚定地支持着我。就像圆明园大水法的石柱，当一切繁华和灯红酒绿都不存在了，它们依旧默默地屹立在苍穹之下。切断蓝斑的同时，它们也像萝卜被连根拔出。病人死了，我不再痛苦。挽救了他们的生命，我不再快乐。我是一个铁脸的白衣机器，刻板地上班下班，会诊出诊，像是扫地和倒垃圾，没有任何感情地对待周围的一切。医学上的新进展，与我无关。出了重大的事故，我也游离其外。我会奇怪为什么人的眼睛，要流出咸而微混的液体。我会惊讶为什么人脸上的纹路，会聚集在眉毛的两侧，而不是在耳朵的后面。

    我将变成一个徒有虚名的木偶。

    也许我看起来和别人一样正常。我会像一个色盲的人，经过训练，也可以凭借智慧，识别出简单的颜色。这样，在别人表示兴奋的时候，我也牵动嘴角。当别人表示愤怒的时候，我挥舞拳头。我可以成功地蒙骗别人，只有自己知道，我的心里，像火星表面一样，冷漠荒凉。没有活的生物：。

    我将是一种奇怪的人种，被阉割了哭和笑的神经中枢。当然