中相互取暖，相依为命。

    我想要一点好听的声音。音乐也好，海子的诗也好，或者一个悦耳的嗓音给我念一段我喜欢的小说。小的时候，每天临睡前都是奶奶念书给我听。那是一天里最快乐的时候。唯一的遗憾是奶奶的嗓子已经沙哑，无法传达好多我想要的东西。奶奶说：“你长大了以后可怎么办？还要你丈夫天天念书给你听呀？”很久以来，我都有一个梦想，就是有一天，我和江东真的能在某个深夜里并排躺在一张床上，他念书给我听——我真喜欢他的声音呀，第一次见面的时候我就迷上了这个声音。这个我童年时就梦寐以求的声音。煎熬又排山倒海地席卷而来。是的，你知道你爱他。要知道你一旦能够用语言表达出一样东西时，你就再也忘不了它了。我在这反复的煎熬中看见清晨的阳光一点一点艰难干渴地降临。然后奶奶走进来叫我起床的时候发现我额头的温度比平时高了些。那当然，因为我的大脑在一夜中运转了太多，我这么想。

    只不过一天没看见她，可是发现她瘦了。天杨。我知道你受够了煎熬。

    “我嫌你们脏。”她轻轻地，没有表情地说。然后她就跑了出去。我想去追她。但是我突然想起，这一次即便我追上她，抓住她的手臂，也改变不了什么了。这么明显的事儿，我却是刚刚才想起来。

    方可寒站在我的身后，“江东我跟你说了要小心，你不听。我做过的缺德事儿够多了，可不想再招人恨。”

    我一个人站在家里的阳台上。我很想去肖强那儿抽根烟，可是我怕万一在那儿撞见天杨，我更怕肖强那种似乎什么都预料得到的眼神。“江东，等她知道了以后你会后悔，不信你就等着看。”我信，我已经开始后悔了。

    夕阳在楼群里挣扎，像个鲜血淋漓的肺部。要是我也能像《廊桥遗梦》里的梅丽尔·斯特里普一样该多好。用我满脸丝丝入扣的心碎表情，用我手指移向车门的小动作，用我两行来自灵魂深处的眼泪，表现我的挣扎，这样观众们就可以在一秒钟之内原谅我的不忠。可是我不行。在生活中我们谁都没有观众，因此我不会被任何人原谅。

    也因此，没有任何人知道，当我听见天杨轻轻地说“我嫌你们脏”的时候，我还听见了自己的心脏裂开的声音。先开始只是裂了一条小缝，就是那种表层的淡红色薄膜，然后就是摧枯拉朽地一路撕裂下去，把我的左心房和右心室变成了隔着天河遥遥相对的牛郎织女。连呼吸都会泛上来一阵带着血丝的疼痛。

    冬天，天短了。暮色袭来，妈妈从厨房走出来，“小东，不早了，你去接一下陶陶。”我说：“哎，就去。”陶陶是我妈妈的同事的小孩，这个同事的老公得了癌症住院，妈妈就主动把她的陶陶接来我们家住。妈妈一向这样，愿意帮别人的忙。“小东。”她一边摆碗筷一边说，“一会儿你给陶陶买串糖葫芦。我昨天就答应她的，可是忘了，不过得跟她说回来以后再吃，外面风大，冷。”

    “知道了。”我说。平时我很烦去幼儿园接陶陶——我这个年龄的人拉着一个小丫头在大街上招摇过市觉得很不像回事儿。可是今天我没有力气对任何温柔地跟我讲话的人说“不”。

    “她爱吃那种山楂里面塞着豆沙馅儿的，别忘了。”

    “行。”

    妈笑了，“你今天怎么这么乖？”

    “妈。”我说，“你这么喜欢帮别人，你是不是知道我将来会是个混蛋，好给我积点德？”

    “怎么这孩子今天疯了？”她笑得很开心。没听出来我不是在开玩笑。

    天杨，我知道你受够了煎熬。

    我在走廊里看见她，我叫她：“天杨。”

    她不理我。继续往前走。

    我拦住她。

    “能让我过去吗？”她安静地说，声音里，脸