从守护者之谷东边的一道高耸的山脊上，我看到了巨人们建造他们巨大的攻城槌。我看到了兽人们操练着变换阵型和快速冲锋。我听到了可怕的欢呼声，那是嗜血的呼吼，它们渴望着矮人的鲜血和头颅，渴望着战斗。

    同样在这道山脊上，我看到巨大的攻城槌被一队巨人向后拉动，然后让它从我所站的这座山的脚下沉重而快速地摆动过去，撞击秘银厅的金属大门。我脚下的地面战栗着，隆隆声在空气中四处传播。

    他们一次又一次地向后拉动它，再让它撞过去。

    然后喊声充斥在空气里，野蛮的冲锋开始了。

    我站在山脊上，伊诺雯蒂就在我旁边。而我知道就在我的下方，我的朋友们——布鲁诺的族人们——正在为了他们的家园和生命而战。我却什么都做不了。

    在那可怕的一刻，我认识到我应该和矮人们在一起，消灭兽人直到我也被砍倒。在那可怕的一刻，我认识到在过去的十日里，我基于愤怒——更多的是畏惧——所做出的决定，背叛了我和布鲁诺一直持续至今的友谊。

    很快的——实在太快了！——山腰上安静了。战斗结束了。

    让我惊恐的是，我看到兽人已经赢得了胜利，它们在秘银厅里面取得了立足点。它们至少已经将矮人们赶离了入口。但事实上，当我看到大多数的兽人依然留在破裂的大门外面，继续它们在守护者之谷的工作时，我感到了一点安慰。巨人也没有进去几个。

    布鲁诺的族人没有撤退；他们很可能是放弃了宽阔的门厅，转而退入更易防守的密闭的隧道中。

    然而，我感受到的希望并没有洗去罪恶感。在心里我明白我本该回到秘银厅，本该和矮人们并肩战斗，他们这么长时间以来都像对待自己的族人一样对待我。

    不过伊诺雯蒂一点都不愿听我说。她提醒我，我没有也绝不会从秘银厅的战斗里逃脱。奥伯德的儿子是因为我的决定而死的，还有好多兽人已经回到了它们在世界之脊的洞穴里，这也是因为我——我们：伊诺雯蒂、塔拉舍和我自己——在北边的工作。

    认识到你不可能为每一位朋友赢得每一场战斗是一件困难的事。理解和接受你自己的局限性是一件困难的事，在此之上，每当你试图尽全力去做一件事的时候，经常会被证明你的努力还不够充分。

    然后就是在那个时间地点，在那个山坡上看着那场战斗，在那个似乎最黑暗的时刻，我开始接受失去布鲁诺和其他人的这个事实。哦，我心上的空洞没有愈合。它永远也不会了。我理解并接受了这点。但我放开的是目击到一个朋友倒下的时候我自己的罪恶感，是我没有在那里帮助他，或者在最后一刻握住他的手的罪恶感。

    我们中的大多数都会知道失去的痛苦。因为一个精灵——不管是卓尔精灵还是月精灵，野精灵或翼精灵——拥有能看到几个世纪的生命长度。对他们来说这都是无法避免的——失去双亲中的一个、某个朋友、一个兄弟、一位爱人，甚至可能是一个孩子。深厚的伤痛常常是有意识的种族所无法避免的现实。一旦将失去和内心的罪恶感联系起来，那不管多么微小的失去都是没办法容忍的。

    罪恶感。

    这是最容易出现的感觉，也是最有危害的感觉。它扎根于个人的自私自利，尽管对善良种族来说，它经常是因为别人的苦难而出现的。

    我现在明白的是——前所未有地——罪恶感不是责任感的原动力。如果我们因为害怕不这样做，我们事后的感受会如何而做出好的行动，那我们就不是真正区分开了好坏。因为在这之上有更高的境界——对于群体、友谊和忠诚的理解。我没有选择站在布鲁诺或其他朋友们身边以减轻罪恶感。我这样做是因为，我们对彼此的友谊都让对方变得更好更强大。我们的生命因