的电器访客啊。都是从主人那里离家出走的，一进我们家，就像得了话痨一样，一天到晚说个不停，臧否人物、品评世事。有时候还会有某部电话打长途进来找洗衣机小小，约它一起去旅游散心。对于这些平常一定要作矜持状的电视冰箱们来说，我们家大概就像马尔代夫或者塞班岛一样，乃是这个世界上首屈一指的度假胜地。

    把阿BEN抱在怀里，我准备撬开通风板爬下去。它忽然对我说：“老关，要是我们都不在你身边，你怎么办啊？”我手一抖，它吓得哇哇叫：“我随便煽下情好不好，麻烦你有点儿免疫力，把我摔下去的话，你就等着出钱换硬盘吧！”

    从这种高度摔下去，不要说电脑会散架，连我这老胳膊老腿，估计也是前途难测。我打量了一下四周，还好，下面不远处就有一个巨大的文件柜子，看起来很稳当，应该承受得住我的一个小泰山跳。我小心地先将阿BEN放好，爬下去使出吃奶的力气抠紧通风口，发狠一扑，“咚”的一声，整个人平摔在文件柜上面，五脏六腑，一起惊叫。

    我强忍着胃部的不适反应，跳下地找了张桌子垫脚，把阿BEN搬了下来。它用外置光驱顶了顶我的胸口，滑稽地说：“老关，你改名叫关狗熊吧。”这位对人类的脑力和体力都不屑一顾的手提电脑，做出了一个非常大胆的决定，那就是——我们的录像带不播了，免得惹火上身。它指挥我赶紧回家去通报新情况，组织大家转移阵地；至于它自己，要单枪匹马，把电视台准备播放的录像带给调包了。

    我呆呆地看着它，然后指指门：“你的意思是你自己去？”

    一边说，脑子里一边闪出一幕常人无法想象的场景：一台手提电脑在前面撒开脚丫子亡命奔蹿，后面跟着一群人喊打喊杀。

    阿BEN对我了如指掌，当即安慰道：“放心啦，你只要把我送到演播室门口就好，其他的我去搞定。”人家一台电脑都那么慷慨激昂，我怎么能甘居人后！手一挥，我就要喊起口号来：“冲锋陷阵，杀身成仁！”

    阿BEN最见不得我这样，遇到一点儿寻常小事就七情上脸，而且还乱用成语。它觉得这完全是我生活过于枯燥的后果，想我平常又不旅游又不探险，又不上网又不泡吧，和家里电器打打麻将吧，连豆浆机都能赢得我一丝不挂。酒量虽然不坏，经常对酌的伙伴却只有电水壶，把白酒当安眠药喝，咕咚咕咚几杯喝下去，倒头就睡。有时候阿三要来和我交流一下关于调酒啊品酒啊之类的小资情报，每每被我的牛饮理论气得显象管内伤，跑去大大那里怂恿全体电器群殴我。

    这时阿BEN催促道：“不要发呆了，你动作快点儿啦，做正事了。”

    我立刻打点起精神，眼睛四下一扫，找出一个大小合适的盒子，将阿BEN轻轻地放进去，在盒子外包上一层白纸，快步走出房间。一个急转身，刚刚站定，就看见有人从走廊那头走过来，远远吆喝道：“那个谁，你干什么？”我定睛一看，巧啊，就是刚才那个看片室内的男记者。我忙展开灿烂的微笑，谅他也记不住我是谁：“你好，有一个包裹要送去审片室，请问在哪里？”他向楼上一指，说：“1806。”

    直奔1806，里面仿佛没有人，我站在门口琢磨要不要撬锁，阿BEN及时地问我：“你干吗？”我说想进去看看，它气不打一处来，“你省省吧，快回家去。”我实在忍不住，敲敲它的盖子：“我不放心你啊。”

    阿BEN叹口气，居然说：“乖乖地回去啦，我不会有事的。”