这么远都给我看到无数怪影憧憧正窜来窜去，似乎在围着什么载歌载舞，煞是热闹。

    哪里有热闹，哪里就有我，否则做人有什么乐子可言。我月子也不坐了，抖擞精神，放开腿脚，正对那高台狂奔而去，心中暗自祈祷目的地最好不要再跟我捉迷藏了，虽说恢复神速，我也是新科产男，震动总归不利。

    这次老天爷好像回到了服务区，一下就受理了我的申请。那高台稳稳矗立，不动如山，一步比一步更近，渐渐丝竹之声飘来，夹杂着声势颇为惊人的喧闹，这个派对的规模看来不小。我赶紧停下来检查了一下衣着，完了，身上是睡衣，材质全棉，式样连身高领，袖口还有两团磨损，就是再过一万年，国际时尚界都不会推荐该款式作为夜生活必选的，再想一想，就算我偷了查尔斯王子的礼服来穿又怎么样，难道瘪三的命运是可以改变的吗？一念至此，立刻释然，继续狂奔。

    奔到高台下，口袋里发出滴滴声，是那本，不晓得是不是没电了。我一边摸口袋，一边犯愁地四处瞄，这台子坚实无比，外表光滑如镜，而且高不见顶，我只仰头一看，头发便掉了几根，不要说电梯，连可供猴子攀援之处都欠奉，除非有翅膀，否则绝无可能爬得上。不过，人家有翅膀我认了，金色蚯蚓那位仁兄，你要是在上面的话，请问你怎么上去的？放个大风筝吗？

    所谓白天莫说人，晚上莫说鬼，今后连动植物也要列入禁忌范围之内，否则怎么解释我念头才一转，一只光溜溜的金色蚯蚓头就冒了出来？它对我招呼：“哈罗！”然后说，“你醒啦。我对你用了冰地芦荟极速复原膏，感觉还不错吧？”

    之后我就要纠正一下，原来一开始对我说哈罗的，不是金色蚯蚓，而是它尾巴上卷的那老大一朵蒲公英。

    蒲公英都学会了说哈罗，其他事情应该也不在话下。一分钟后，我很顺利地克服了爬墙技术不过关这个问题，悠悠然坐在蒲公英花蕊上，白日飞升，刷的一下就飞到了高台之上。

    一跳下地，我迫不及待打望，哇靠，原来这里在举办烧烤晚会，周围窜来窜去、嘤嘤嗡嗡都是些怪东西，倒也算了，最吸引我视线的，正矗在台子中央。

    台子中央，树了一个不知以什么材质制成的米字架，乌黑沉实，底下层层架设圆形柴火，簇拥成一个巨大的火堆，架子最高处被高高供起的，一不是耶稣，二不是菩萨，三不是圣女贞德，而是好大好大一块鲜美肥嫩，正烧到将好未好，令人一看就垂涎直下三千尺的——叉烧。

    我眼中含泪，心潮起伏，目不转睛地瞻仰那块叉烧，此时就算天摇地动，都无损我那片纯真的深情。金色蚯蚓在一边放蒲公英自己去玩，爬过来和我一起欣赏，顺便问：“想不到生出来这么漂亮吧？”

    我顿时两眼发黑：“什么？这是我生的？我这么没积德？”

    骂人没用，就说你妈生你不如生块叉烧。我现在真的生了一块叉烧，漂亮到什么程度都好，我怎么对祖宗交代啊？

    金色蚯蚓说话，气我个倒仰：“你倒想得美，有本事生叉烧，什么饥荒都饿不死你啦，看看，你生的是那个。”

    顺着它的尾巴指示一看，在米子架中间两条横杆之上，原来还各放了一个小小的雪白婴儿，粉嫩嫩眉眼带笑，好不可爱，小手小脚一荡一荡，眼看就要被蜿蜒而上的火焰吞没，我这一下顶梁骨上走了真魂，一佛出世，二佛升天，拔脚就想冲上去，被金色蚯蚓一个绊子拦下，跌个狗吃屎。趴在地上我放声号哭，无比悲愤：“没人性啊！没天理啊！黑暗啊！地狱啊！”

    金色蚯蚓一听就知道我在琢磨什么，表示强烈不理解：“你脑子进水吧，那是草命婴，不是真的。”

    附带技术分析：“以前下地种出来的，皮肤又黑又黄，怎么漂都不够白净真实，监狱当局从不上