竹泽真智子老师：

    祝贺您退休！

    今天给您写信，是有事想和您商量。不过只在新年时寄寄贺年卡，现在突然谈起什么有事商量，也许会让您觉得为难。可我无论如何都想听听您的意见，请您原谅。

    竹泽老师，我有结婚的资格吗？

    我从很小的时候起，就在心里发誓，这辈子绝不结婚。我父母的关系一直不好，老师您知道我家当时的情况，我想您应该能理解。

    父亲因为一次很小的过失而丢了工作，之后便成天泡在酒缸里，咒骂着自己的坏运气，对母亲暴力相向。母亲则一直任由父亲施暴。对于母亲的不反抗，我感到非常的不可思议。

    父亲基本没有打过我。我想要是真遭到他的殴打，也不会有人来帮我的。所以我下定决心，自己要变得强大起来。我完全不能容忍那些仗着自己是“男的”就气焰嚣张的家伙，于是在学校里也常常和男生们对抗。

    因此，那次才和辰弥吵起来……关于这个，我不再多写了。

    我以为不断向老师您道歉，自己便可以补偿些什么，所以每年都在贺年卡里写下自己反省的心情。可是，当我进入社会后才意识到，这反而刺痛了老师您的心。如果再为这事向您道歉，也许会让您更加介意。因此，我便装作什么都没发生过的样子，从那之后就只向您汇报些愉快的事了。

    从某年起，我写给您的贺年卡的内容突然变了，就是这个原因。

    其实，我没意识到的事还有一件。

    母亲曾在县立医院当护士。直到我从事了和她相同的职业后才知道，县立医院里的正式护士每周必须值两三次的夜班。可在我的记忆中，母亲从未在晚上离开家。现在想来，也许她是为了保护我，为了不让我被父亲伤害，而特意不上夜班的吧。要是能问问她本人就好了，可当我注意到这个事实的时候，母亲已经不在了。

    在这个世上，有很多事，为了不至于回首已太迟，必须时时留心在意。于我而言，现在最在意的莫过于辰弥了。

    我和他都是独生子女，从小青梅竹马，家庭环境也相似，就像亲人一样。那时我处处想占男生的上风，对他我也是像姐姐一般。

    “作业做完了吗？”这几乎变成了我的口头禅。当我得知这句话伤害了他的时候，不禁难过地哭了起来。虽然总把男生女生什么的挂在嘴边，其实我不过是想居高临下地对待人罢了，这种想法和我父亲有什么区别？

    事故的导火线是我的虚荣心，我一直抱着这样的罪恶感。同时辰弥也觉得那起事故是他的责任——因为自己邀良隆君过河，因为自己吵了架。他一这么说，我就会反驳说最根本的原因是我傲慢地询问他作文题目，然后就没完没了地循环“是我的错”、“是我的错”。

    我和辰弥都是真心这么认为的。可是，我们没有意识到，也许我们也在享受这种感觉。一旦遇到什么自己不够努力而没做好的事，就认为这并非因为没好好努力，而是“我是不能得到幸福的”的罪恶感导致的，可以说把这种罪恶感当成了一张免罪符吧。

    这么多年，为了不失去这张免罪符，我们一直保持着不远不近的距离，并开始交往，也有一段时间相信那就是“爱”，但却从没考虑过结婚。

    一定要扔掉这张免罪符。我这么想着，还没来得及开口，突然有一天，辰弥开始躲我。我那时觉得，原来一直沉溺在罪恶感里的只有我啊。他和我交往时，是装出一副抱着罪恶感的样子来的。现在他腻了，就想抛弃我了。

    本来该我甩了他的，结果却被他甩了。对于这个事实，我很受打击。老师，您可能会感到惊讶吧，我的自尊心到底是有多强啊。

    杠上辰弥的那句“赶紧钓上个医生或是公务员，和他结婚吧”，我对