沈湘感到刺耳的话令她的脸上产生了这种裂缝。这个发现让我不寒而栗，我犹豫了很久才把这个发现告诉沈湘，她蓦然瞪大眼睛：“原来是你在害我！”我感到气愤——她怎么能这么说呢？但我不敢反驳——一反驳，她必然会生气，而只要我的话让她生气，她的脸上就会出现裂缝。

    于是我只好小心奉承讨好沈湘。在我的小心讨好下，沈湘脸上的裂缝增加速度明显减慢了。但原有的裂缝仍未消除，她没法再去上班，很快就被单位开除了。她一个人坐在家里也不知道在想些什么，总之，她日渐地改变，终于变成一个怨灵般的女人。她始终温柔地对我说话，当我的话伤害到她时，她便露出极度哀怨的表情，向我展示她的伤口。

    我正在回想这一切时，身后传来一团幽冷的气息，沈湘幽幽地问：“在想什么呢？”我这才发现，开着的水龙头一直在流淌，水已经从洗菜的池子里溢了出来，流到了地上。我连忙关了水龙头，拿拖把拖地。

    “没有想什么。”我对沈湘说。

    咔嚓。

    这声音让我心惊胆战，我浑身抖了抖，只听沈湘幽怨地说：“你明明在想事，为什么不承认？”

    我该怎么回答呢？

    我实在不知道该怎么回答，怎么回答都是错，怎么回答，裂缝都会出现。

    嗯，我过的就是这样的生活。我小心翼翼地斟酌每一句话，沈湘要如何便如何，我从来不反驳她，也从来不敢对她高声。我习惯了像女人一样细声细气地说话，也习惯了长时间地沉默。是的是的，只要这个女人的身体上不再出现裂缝，所有这些我都可以习惯。

    咔嚓咔嚓咔嚓。

    可是咔嚓咔嚓咔嚓的声音，反而是越来越快了。我不知道这是为什么，我已经如此小心，裂缝出现的频率却越来越高。这声音让我心惊胆战，我觉得自己已经成了一只惊弓之鸟。每天出门，是我最快乐的时候，而回家，总是如此艰难。

    我为什么不离婚呢？

    我想离婚，真的，很想，特别想，可是我不敢说——我不敢想象，当我说出“离婚”这两个字时会发生什么事，也许，她会真的裂成两半？

    时间就这么一秒一秒、一分一分、一个小时一个小时、一天又一天地缓慢流淌。每一天都是煎熬，我不明白这样生存的意义何在。我害怕沈湘，她就像是日本鬼片里那种幽怨的女鬼，死死缠住我，我总有一天要被她缠死！

    可是，即使是如此厌恶和害怕，我却仍旧不能拒绝她求欢的要求。当她抱住我发出呢喃时，我只能强打精神作出回应——裂缝现在已经扩展到了她身体的每一部分，她遍体都是细小的缝隙，一道道的鲜红交织成一张网，网住她的雪白。我对这样的身体毫无欲望，而我的冷淡反应又让更多的裂缝出现。

    咔嚓咔嚓咔嚓。

    咔嚓咔嚓咔嚓。

    我想我真的还不如死了好。

    其实我是个很善良的人，真的，我发誓我是个善良的人。可是善良是那么一种脆弱的东西，它经不起如此长时间的扭曲和挤压——实际上沈湘本来也是个很善良的人，不是吗？说到底，我们都是受害者。但我再也没法忍受了，这种变态的生活，这种像走钢丝般小心的对话，让我的神经高度紧张，我越来越强烈地渴求死亡。

    假如我和沈湘一样不出门，就这么呆着，那么我也许早就死了。但我还有一份不错的工作，在单位里有很多朋友，每天，我都能看到生活向我展开繁华的面貌。离开家门，我就开始眷恋生活中的一切，而一走进家门，我就觉得走进了坟墓，我与鬼同屋。

    生存还是死亡？我无时无刻地想着这个问题，家和外面的世界，从两个不同的方向召唤着我。我这么年轻，这么强壮，最终，我仍旧是想活下去。