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    朱子，每当我在走廊上坐下来，都可以听到刺耳的虫叫声。炎热的夏季已过，后山那些龙胆草的花全开了。今天我见过小川律师，他说他对判决很有自信。我想，你应该很快就可获释。

    在法庭上看到你，你好像瘦了，不过看来精神还好，让我安心不少。我一直都没去探望你，请你原谅。因为我想，在我拿定主意以前，还是不要去见你比较好。现在我已决定不去见你，我要离开此地。

    你知道我已脱离泷川门下了吧？事实上，那是我自己提出的要求。不过这件事也没什么好谈的。我现在很后悔，为何不早点脱离泷川派呢？我老早以前就发觉自己不适合待在那里，但我的野心比别人大，我想要在中央画坛扬名立万。自从我和冬美！也就是泷川骤雨的女儿——订婚后，泷川派第二代掌门的位子就等于到手了，我终于成为野心的俘虏。

    我十六岁就被带到泷川家，在那里学到了日本画的基础，然后被视为泷川的得意门生，过了十年，我开始感到迷惑。我总觉得，自己所追求的和泷川派的东西不相同。这虽然称不上是发现了自己的本质，但我真的开始感到苦恼，我想要找出自己的风格。

    我曾经向一些前辈倾诉这个苦恼，结果每个人都说，那只是暂时的迷惘，任何人都会有这种经验的。没有人能体会我的心情，我只好单独回到这里，打算冷静一下，好好想一想，这是五年前的事。

    （当时我对你做出那种事来，并不是因这个苦恼而引起的。我绝对不是因为想发泄苦闷的心情才做出那种事。我每天都过得很苦闷没错，但那是两回事……）

    然而，我还是想不通。空有疑问，却没有解答——当然了，那并非思考一个月就能得到答案的简单问题。其实，关键在于我能否放弃这个疑问。最后我决定回东京去了，也就是说，我决定抛开这个疑问，选择我的前途……此后我不再迷惘，我开始专心走向泷川派接班人之路。

    这次发生的事件让我不得不放弃这条路，我感到惊慌失措，好像到手的名利被抢走一般，但同时也有一种强烈的解放戚（连我自己都不敢相信）。套用你说过的话，就是有那种“脱出牢笼外，虽危险却自由”的感觉。五年前，我因害怕挫折而选择了安全，但现在我可以不用害怕了。

    今后我将云游四方，找出自己的绘画风格。我不是在装模作样，我总觉得自己好像在漂泊的生活中可以找到一些东西，就算没有找到也不要紧……简单地说，就是我想到处流浪。

    对了，朱子，我在这里还是必须谈谈你和我之间的事，还有真人丧命的事……

    你从小就很怕我，原因可能是我引起的。

    我在看你的时候，眼神和真人那童稚的目光显然大不相同。那时你还小，我并未意识到你是个女人，但在我内心深处，我还是以男性的眼光在注视你。幼小的你虽然无法理解这些，但我想你还是感觉到了，所以才会那么怕我。

    可是，朱子，我必须说，其实是我在怕你。因为那时你就已在无意识之中吸引了我。不知从何时开始，我已被你深深迷住，我很想得到你。

    五年前，我终于在花舞台完成了多年的心愿。当我看到你的时候，潜藏在我内心深处的思慕之情一下于全涌上来，我实在克制不住自己，于是搂住你……当时你或许认为那是强暴，但是我要说，其实你心中是在期盼我那么做，不，你是使出浑身解数在诱惑我，只是你自己没有发觉……这一点，你可能不会承认。

    得到你之后，过了不久，我就回东京去了，事已至此，无论你怎么责怪我，我都没有话说。

    我在逃避你，唯一的原因就是恐惧。刚才也说过，我很怕你，因为你一心一意想夺走我所有的一切……如果我留下来，我就无法保有