脑、电话等等一切通讯器材，他根本不知道，他的意识已经能直接联通到别的意识中，他以为是实体的器材不过是他意识编造的幻象而已。他继续在报社里工作，看到的人都是他认为自已应该看到的。

    萧南的甜言蜜语确实会让人心动，他本就是一个很会吸引女孩子的人。可我心里却异常悲凉，他的魅力不属于家庭这个可怕的社会关系，婚姻只能扼杀了他的魅力。婚姻是两个本不可能忠诚的人自欺欺人装忠诚的地方！

    看着他手法灵活地勾引着我——当然他自己不知道往事惘逝就是我，我日益陷入悲哀的深渊，不禁想起了萧南爸爸的往事。每一代人都被欲望主宰着疯狂地活在世上，可没有一个人知道使自己生活陷入麻烦的究竟是什么。我们每个人都被迫陷入到这个进退维谷的境地，也许装傻是唯一的幸福，不会装傻的人才是可悲的。

    我知道萧南不是那种能满足于网恋的人，没有性交的可能性他才懒得答理什么往事惘逝。我被迫找了一个我曾经的病人去见萧南。她是一个很美的女孩，因为在大学寝室里搞同性恋被同学用DV拍下来后公布到网上，羞愧难当地自杀了。我让她冒充我去见萧南，说自己就要出国，这是出国前的最后一面。

    我要给萧南一个幻想的对象，让该死的萧南幻想她回国以后的交配，他才能继续和我联系。萧南这个色鬼猜都猜不到她是同性恋！

    你这个没心没肺的，以为我死了便立刻去勾搭别的女孩儿。你有没有想过我啊？我天天夜里都为你哭泣，可你还沉浸在自已的性欲里，转眼就忘了我！

    我怎么会爱上你这种人？

    萧南已经死了快一年了，我还是没从痛楚中走出来。

    我渐渐喜欢以这种奇怪的方式在深夜里和萧南的聊天，分享他每天的感受。

    我确实是爱他的，越是隔着无法穿越的距离，那爱越是剧烈得让人心痛。

    自已竟如此可悲，明明知道关于苍白的爱情的一切道理，可还是如此不可救药地爱他，眷恋着他，而他已经死了啊！

    我害怕我也会慢慢变得象自己的病人那样不正常。

    他的灵魂还和我睡在一张床上，我每次随便找个情人做爱时，都不禁想到，他就在我身边。可他没有形体，意识里认定我已经死了，我们互相看不到。

    每次一夜情过后，我都禁不住哭泣，为萧南，为我也是同样的欲望的奴隶，为我这下贱的身体哭泣！

    我无法选择自已的命运，只能接受这被欲望左右的命运。可我为什么偏偏又知道了这命运的原因？

    最可怕的痛楚就是清醒！这是我最大的悲剧，最大的不幸……

    死后意识继续延续，那么生日也将继续延续吧？

    今天是萧南的28岁生日，我很早下班回来，守在网上给他的鬼魂过生日。

    我是不是很傻气啊？

    但现在已经是凌晨了，萧南还是没有出现。他一直以为我对不起他自杀了，这两年来他活得越来越自闭。我想陪陪他的，怕他一个人过生日感到孤单。

    看来是我傻，他没在网上出现，一定是不孤单了，有人在陪他。他身边什么时候少过女人啦？

    我也该为自已多想想了。萧南死了快两年了，我总不能永远这付样子，没完没了地沉浸在过去的伤心里，无望地爱着他的鬼魂吧？

    我爱过他，也对不起过他，可我再也没有办法补偿他、给他幸福了。我早应该离开他了。

    我真傻？

    天啊！水妖的鬼魂又找到萧南了！

    萧南这个笨蛋，明知道人家不怀好意还去主动找上门去。

    昨天他生日，我在网上等了他一夜，谁知道今天早上一遇到他，他就追问我怎么知道他生日了。该死，我忘记