错，一点也不健康。

    不服输、不甘心、可恨、好嫉妒……这才是一般人应有的反应吧？

    但是个性扭曲的我，白白长了与妹妹相像的容貌，却没有一般人应有的正常反应；不只如此，为了让可悲的自己正当化，我用可笑的姐妹爱将自己的不健康的心态包裹起来。

    妹妹很温柔？那只是单纯的同情，妹妹在怜悯我罢了。不对，或许在轻蔑我，我听着她充满优越感的自夸而欣喜——

    没错，我早知是如此啊。

    我早知如此，并选择如此做。

    因为喜欢妹妹？因为妹妹是我的憧憬？不对，这是欺瞒。我喜欢的——是我自己。我只是个扭曲的自恋狂，难道不是吗？

    妹妹——

    我一直以为妹妹是我映在镜中的倒影。

    在走廊上奔跑的脚步声。

    活泼的笑声。

    乌黑光亮的头发。

    水汪汪的眼睛。

    有如花蕾般的嫩唇。

    柔韧顺长的四肢。

    充满弹力的白皙皮肤

    我所欠缺的一切，

    妹妹全都具备了。

    另一方面，我则——

    虽然相似。表面上虽然相似，却有所不同。

    皮肤有如白子一般惨白。

    细发有如人造丝。

    眼睛有如玻璃珠子。

    至于笑声——

    我从来就不曾出声大笑。

    我只是妹妹的未完成品，妹妹就是完成版的我。

    若是如此——

    我觉得非常悲伤。

    妹妹是镜中的我？并非如此。

    我才是镜中虚像。

    我才是妹妹映在镜中的歪曲虚像。

    妹妹是真品，我只是妹妹的仿冒品。

    但是——

    但是我也早就知道了。

    我老早就知道这件事了。

    我早就知道自己是妹妹的——未完成品——仿冒品。只是我明明知道，却甘于如此。如此一来，恐怕我连自恋狂也称不上，而是丑恶的仿冒品，不是吗？

    不仅如此，我似乎也不想成为真品。

    我是一个不想弥补不足的部分、仅仅看着真品就满足了的、胆小、卑鄙、卑贱的仿冒品；透过对一切完满的妹妹的憧憬，幻想自己欠缺的部分得到补足而获得满足感。为此我压抑嫉妒与羡慕，将同情与轻蔑视作爱情，捏造自己不可能达成的虚像，伪装自己爱着自己，并以多重的欺瞒细心地将之包装起来——

    因为根本不存在值得被爱的我。

    脑中深处再次响起声音。

    ——不对。

    ——如果补足了欠缺的部分。

    ——你就会成为妹妹。

    ——这么一来，妹妹就不需要存在了。

    ——所以……

    是那个迷你女人的声音……

    但是却从脑中传来……

    “啊啊！”

    我捂住耳朵，发出近乎呜咽的叹息，猛烈摇头，试图甩开妄想。

    头好痛。

    到底怎么一回事？

    事到如今吐露真情一点意义也没有，我本来就抱着自己是个丑陋女人的自觉活到现在，就算重新体认这个事实，也无法改变什么。况且我真的不讨厌妹妹。

    我们真的是感情很好的姐妹。

    真的相处得很融洽。

    我再次看了照片一眼。

    照片中的我们沉默地并肩站着。

    ——或许在相框的后面……

    我打了个冷颤，闭上双眼。

    不知是害怕还是寒冷，或是悲伤。