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第五章
    我这病已经很久了,但罗帅没有丢下我不管,他悉心地照顾我,让我待在他身边。

    他对我太好了,好到让我觉得愧疚的地步,我没有什么能给他的(除了那方面),我宁可希望他要的不是我,而是另外一个女孩,例如朵朵。后来朵朵真的和他在一起了,我便开始害怕寂寞,我怕被丢下独自一人,所以就有了朝阳。

    但我还是想要他,所以朵朵跟朝阳都得死。

    很多时候我分不清什么是真实,什么是我所想象出来的,真实的人和事物总是与虚幻的那些混在一起。我知道我的病越来越严重,但我仍然尽可能不去服药,因为活在这种半梦半醒的世界里会让我比较安心。

    我怕有一天我醒过来,会发现罗帅其实也是我虚构出的人物。

    小时候我常常会虚构出我的幻想朋友,想象我们一起玩得很快乐,起初我只是自欺欺人,但是久了,我就发现我真的能看见他们。

    跟幻想朋友在一起的时光很快乐,当我在现实世界受到了委屈,幻想世界里,他们会安慰我,逗我开心,只有他们不会让我伤心,只有他们会接纳我。

    至少那时我是这么相信的。

    但我知道,如果他们有自己的意识,他们说不定也会讨厌我,从小到大我都知道我是个不讨人喜欢的讨厌鬼,长相平庸,学习也不算好,他们一定会丢下我,一定会的。

    所以朝阳走了。

    朝阳是跟我最久的幻想朋友,但也离开我了,我不能接受,所以我在想象的世界里把他杀了,然后丢进了海里。

    我想,我应该是讨厌我自己的。

    “你不能老是自我厌恶,你要知道在这世上有人是喜欢你的,你有很多讨人喜欢的地方,所以我在这里,因为我喜欢你,你明白吗?”

    是啊,可是你不能向我证明你是真的存在啊,罗帅。

    自从我的幻想世界变得一片血腥后,我就开始乖乖吃药。不过我也没打算太乖,因为我还是不能从那个世界中抽离,那个地方就像一个脏臭到极点却仍散发亲切感的温床,随时张开双臂等着拥抱我,而我并不是那么抗拒。

    药物也带来一些好事,自从我按时服药后,那些奇怪的幻觉就比较少了。如今没有会飘的金字塔,没有会让我伤心的幻想朋友,只有罗帅在我身边——如果他也是幻想朋友的话,那他应该不是会惹我哭的那一种,至少目前不会。

    我这样想着。
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