”

    我鼓起勇气，干脆地回答。

    “啊，是喔。”涉柿多见子张开血盆大口，露出淫笑。“那就让你实际体验一下吧。百闻不如一见，自己感受一下比较快。不过在那之前，你得回答我的问题才行。”

    糟糕，造成反效果了！

    冷静下来，她还没决定要刑求我。我只是跟涉柿多见子借钱，没惹她生气啊。

    为什么我会被带到这里来？

    修造像个修行的僧人，一边被莲蓬头冲着冷水，一边拼命回想。

    大约一小时前（我被弄晕了，不太确定精准的时间），修造正在甜心兔工作，涉柿多见子突然带着一群保镰大阵仗地上门来。

    我有不祥的预感。因为平时她只会带一个保镖，最多两个。店里气氛突然紧绷起来。

    “店长借一下，没问题吧？”

    就连凶恶的破魔碰上涉柿多见子，也只得挤出亲切的笑容说：“请、请自便。”

    我就像被FBI抓到的外星人，双手给保镖架住，就这么拉进电梯。

    “这个先给我喝下去。”

    涉柿多见子推给我一个来路不明的小瓶子〈没有贴标签，但很像蛮牛的瓶子）。

    “这什么东西啊？”

    “少罗嗦，喝下去。”

    很明显，如果我不喝肯定看被保镖们揍到非喝不可。

    “我喝，我一定喝，至少告诉我里面是什么吧？”

    “就很方便的药啦。”涉柿多见子懒得解释。“喝了不会死人，快给我喝下去！”

    “这根本不算答案啊。”

    “你希望把瓶子塞进屁眼里？从直肠喝也行喔。”

    涉柿多见子把脸凑过来威胁我，那甜到恶心的香水直冲脑门，让我头晕想吐。

    妈的！如果我有种，肯定对这老太婆的脸吐口水！

    “好好，我喝就是了。”

    一想到自己只能听话照办，难堪到都要哭了。

    忍着点，明天才是好戏上场。不要把事情闹大，引人注目。涉柿多见子应该只是来关心一下后天能不能还钱。我想不到其他理由。

    修造豁出去了，一口气喝光小瓶子里的液体。

    一阵苦味之后，感觉舌尖有些剌痛，然后眼前一片黑暗，就失去知觉了。

    醒来就发现，自己被关在歇业的色情浴红粉先生里面。

    “我只问你最后一次。”涉柿多见子从色情小凳上起身。“这世界上最好吃的东西是什么？”

    “抱歉，我学识浅薄，想不出来。”

    我还是怕到泄气了。

    涉柿多见子走向修造，关上莲蓬头，停止冲水，然后蹲在修造身边，对他咬耳朵。

    “是脑啊。”

    我尿了几滴出来。这比我看过的任何恐怖片都还恐怖。这么说有点老套，但如果是做梦，拜托快点醒来吧！

    那股过火的香水味让我胃酸逆流。

    不妙，这样下去铁定会吐。

    涉柿多见子一脸陶醉，摸着修造湿淋淋的头。

    “人类最早开始吃脑，是摩洛哥人把羔羊的脑炸来吃，然后世界各国就流行起吃脑啦。法国有煽烤牛头对吧？印度也有吃咖哩山羊脑。其中最好吃的还是猴脑啦。吃法很简单，把活生生的猴头固定在圆桌中央，就只露出一点头顶。厨师用锯子漂亮地锯开头盖骨，让脑子露出来，猴头直接就戒了大碗；再把绍兴酒倒进去，用汤匙挖脑来吃。如果是小猴子，只要在头顶开个小洞，还可以插吸管进去吸呢。”

    这下我总算懂了。涉柿多见子手上不就拿着一支大汤匙吗？还是前端有小叉子，用来吃葡萄柚的那种。

    不行了，突破极限啦！