识到它们的腐烂是需要一定时间的。当我嗅到这股腐烂的气味时，也并没有加以处理。即便将腐烂的地方切除，我也无法赶上腐烂的速度，更没有可以倾诉的地方。原本，这些都是不应该扔掉的，只能保存在自己体内。

    周围的人并不能感受到我所散发出来的腐烂味道。大家都满脸微笑地跟我打招呼，都很温和地与我接触。妻子牵着我的手，将我领向光明的未来。即便我甩开妻子的手，妻子也会再次抓住我。就像是什么事情也没有发生过一样。

    我已经忍受不了这种生活了，这早已超越了我所能够忍受的极限，我讨厌这份强加给我的幸福。此外，我也无法接受妻子那份纯洁的爱情。我努力使自己与妻子的心情相呼应，但这却使我内心充满痛苦。原本，我就不应该与妻子走到一起。

    妻子太耀眼了。妻子散发出的强烈光芒，使蝉的影子更加明显。比起其他任何人，妻子更能唤醒我对蝉的回忆。两个靠得最近的人，心却始终无法在一起。正是因为靠得太近，才更令人感到焦躁。当极度想要从那种撕心裂肺的心痛中解放出来时，我便再也不想跟妻子待在一起了。

    所以很长一段时间以来，我都期盼着自己能够脱离原有的轨道。我去参拜那些别人都不知道的邪恶之神。一直等待着寻找一个脱离别人为我铺设的平坦大道的机会。就在这时，我面前出现了田中麻美。

    她真是一个绝佳的牺牲品。我带着为蝉报仇的冠冕堂皇的理由。走近她，想要杀死她。当我爬上天桥的台阶时，我心中充满了杀气。其实，我追上她并不是为了要借给她书看。

    当我看到她从台阶上滚落下去时，我终于可以放心了。我终于可以置身于与我相符的立场上了，这才是我真正的形态。不管是对我而言，还是对妻子而言，即便是对于这个世界而言，这都是我真正的形态。我深信这一点。

    如果不是这样。也就自然不会有那么好的机会降临了。这真是一个千载难逢的机会！神灵给了我一个机会，让我将自己修复成在这个世界上本来应该表现出来的形态。但田中麻美却滑倒了。机会就这样与田中麻美的身体一道。从我的手中滑落。

    结果，我什么都没有干成，是神灵不让我这样做。不管做什么，我都只是一个半途而废的人。我只是将与蝉有关的回忆玷污了而已。因为蝉的原因，我想要杀死田中麻美，我想要成就一段古典式爱情，因为这种方式要比现在令人快乐得多。

    而且，我的丑恶更加明显地呈现出来。虽然我还没有确认田中麻美与蝉确实有某种关系，但我却毫不犹疑地抱定了杀死她的决心。我只是想拯救自己，我将别人当做了自己的台阶，将手伸向她的后背。

    事实上，我并没有碰到她。但我的右手却真真切切地遗留着对她的感觉。或许是我触及自己丑陋的内心了吧？我简直就是一个不值得再活下去的人！

    或许这便是使我内心深处腐烂的东西，对罪孽深重的我施加的惩罚。如果真是这样，那便是对我更加严厉的制裁。这是多么阴险的惩罚啊！它会慢慢增加能够腐烂我心灵的东西。还有一件事我需要继续干下去，那就是对田中麻美下杀手。

    不，还有一件，就是对蝉毫无结果的怀念。在看守所里我想了整整一晚上，至今还在我手上残存的，就是那种闭塞的感觉：我还爱着蝉。对于那个位于比看守所的房间更加闭塞的地方的蝉，我还有无限的怀念留存在我的手心。我还不得不将那份怀念与对田中麻美的杀意一起。再次深深禁闭在心底。这两者都是我无力承担的。

    即便如此，我还是有可以回归的地方，还有人在等我回去。我藏起了对失却方向的怀念，打开了家门，说：“我回来了！”我无法知道，这是不是就是幸福的，就是正确的。

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