心来。今夜，我很想—个人在这里度过。

    虽然可以通过摆放在走廊处拖鞋的有无，来判断出有没有空房，但我还是很谨慎。因为在我的印象中，警察曾经有过很粗鲁的举动。

    新来的人被关押在我隔壁的隔壁房间里。铁门被锁上了，并且还是一把很结实的锁。无论是多么温和的人，都不可能轻柔地完成这一动作。走廊里顿时回响起沉重的金属碰撞声。

    这是我至今为止听过的最令人绝望的声音。它重重地压在我的心口，勾起了我的罪恶感，甚至勾起了与待在此处毫无关联的罪恶感。或许有的人甚至会认为连那种莫须有的罪名都是和自己有关的吧。

    若是把这与强行逼供联系起来的话，很可能是警察为了能高效率调查取证。才故意制造出这种可以与你内心深处的某种东西产生共鸣的声响吧。

    看守所可以说是一个分岔口，如果说出对自己不利的证词，马上就会被起诉，并且还会被移送至拘留所。如果被宣判重刑的话，就必须在监狱里度过那漫长的时光。所以。若在看守所里不尽量坚持自己无罪的话。事后一定会后悔不已。

    我记得是在一本小说里读到这些内容的。书名已经忘记了，但还记得那是一部涉及冤狱的小说。主人公疲于被调查取证，在看守所里向同一牢房里的另一个有过三次犯罪前科的前辈诉苦，并得到了他的很大激励。

    大概没有谁不会被现在的这种响声惊醒吧。无论是谁，都会把手放在胸口自我审视吧。有的人会痛改前非，也有的人会消除心中的罪恶感，将现实中发生的一切归咎于其他人，以洗脱自己的罪名。

    我也在自我追问。虽然明知毫无意义，但我还是在努力搜寻犯人，想要努力修正无可挽回的过去。

    如果我当时并不是穿过马路，而是返回到车站，事情就会有所改观吧？我在幻想着，如果我将自己的想法写在留言板上，事情会是什么样子。

    或许，即便那样，结果也会一样的吧。我还是会因为无趣而被抛弃吧。话虽如此，我想我真的应该返回到车站去。即便那样做不会使我跟蝉的关系有所改变，但我也应该那样去做。

    到第四天我再去回顾这些事情时，有很多感到后悔的事情，但其中最不能释怀的便是那件事情。当时，如果我能有由利那样的魄力就好了。

    由利从来不会犹豫。不。即便犹豫，她也会说出来的。“不，我也不知道该怎么办。”或许正是因为我缺乏这种单纯与聪慧，才会在人生道路上走回头路吧。

    我想那大概是解除依附在我身上的诅咒的唯一机会。对于习惯瞻前顾后的我而言，那一定是一个极好的机会。就是因为我眼睁睁地错过了那个机会，才导致至今我仍是过去的俘虏。