好了。”她说：“就是！奶奶的，在地铁里吃包子，没公德心，熏死我了！”

    好容易抢到一辆车和同事去办事儿，路上才发现空调是坏的，开了十分钟我们一身的汗。好在回来路上他说办私事儿，坐地铁走了，车里温度这才好些。回到单位我攥着湿透的衣服进来，发现同事已经回来了，我问他怎么这么快。结果他嘿嘿一笑，说：“我坐地铁直接回来的，因为地铁里有冷气！”好吧，你赢了。

    地铁站附近有个捡垃圾的大妈很热心，但我总觉得她精神有点儿问题。就拿上次来说，一少女跟男友吵架被弃，蹲在原地大哭，我上前劝了半天没用，大妈过去拍着姑娘劝道：“天涯何处无芳草！”我赶紧应和。大妈又说：“放心吧姑娘，他迟早会回来的！你得有点儿信心！芳草离了牛粪活不了！”

    一个善良的美眉和一个温柔的老外是怎样起纠纷的呢？好吧，事情是这样：两人赶车，互相撞到了一起，美眉赶紧先说“sorry，sorry！”（对不起，对不起！）没想到老外竟然说“bitcch！”（贱人，贱人！）于是美眉的小宇宙就爆发了，最后才搞清老外说的是“彼此、彼此”。这个故事告诉我们，说好翘舌音顶多喷别人一脸唾沫，但不说会被别人喷一脸唾沫。

    上回有个姑娘，说怀疑自己坐地铁时被人撒了迷药，脖子后面一片被撒上的白粉就是证据，还说当时闻到车厢里有股很恶心的味道。我说我晚高峰坐地铁时闻到里面的味道也恶心。姑娘说那我脖子上的白粉怎么解释？肯定是迷药！于是带她看监控，发现真相了：录像里，挤在她身后的一个妇女在吃糯米糍！

    昨晚大雨，一小伙子在地铁站厅避雨时摇微信，摇到附近一姑娘，姑娘说如果他学三声狗叫就出现。当时避雨的乘客很多，小伙子就开始“汪汪汪”地叫，周围乘客全部石化，他叫到第三声我就出现了，我说哥们儿去我们派出所歇会儿吧，还有你病历带了吗？平时吃的药带了吗？你是文的还是武的？……一小伙子堵着地铁电梯口等人，因阻碍别人乘梯，疏导时和站务员发生争执，咋讲道理都没用。小伙子一直说：“那地方又没写着说不让待，凭什么轰我？”我只好说：“你家门口也没立着‘不许拉屎’的牌子，可有人在你家门口拉屎你能接受吗？”小伙子一脸顿悟，然后推门往出走，我问他：“想明白了？”他说：“我他妈这就立牌子去！”

    刚同事摆弄着一袋吃的，看起来还是国外的零食，稀里哗啦地半天打不开，我跳过去说我帮你打开！同事就跑，说你丫成天抢我吃的，自己还不买！我说我不吃，我就帮你打开而已。我以迅雷不及掩耳之势打开，抓起一把就往嘴里塞，然后大获全胜地朝他笑。同事惊呆了，然后幽幽地问我一句：进口狗粮好吃吗？

    我敲领导门：“我带回来个乞讨的14岁小女孩儿。”领导问：“能联系到孩子的父母吗？”我说：“孩子有她姨跟着。”领导说：“太好了！把她姨给我叫进来，我核实下，再教育教育这种家长！”我说：“好！”一会儿进来个小女孩儿，领导说：“我不见孩子，我要见家长。”我说：“这就是孩子她姨啊，小姨，今年10岁。”然后楼道里就传来了摔杯子的声音。

    刚才买早饭，热狗。店员姑娘说警察叔叔值勤挺辛苦的就送一个吧。我说不行，于是硬塞给她十块钱。姑娘就只给我加了N多起司、番茄酱、生菜，撑得我眼睛都直了，于是买水。突然想起一件事，热狗五块钱一个，那姑娘没找我钱！你们说我还去找她要吗？我吃了人家那么多生菜。

    一姑娘要带猫坐地铁，被拒，我劝她打车，她竟告诉我她的猫晕车，而且说会使劲儿抱着猫，保证坐地铁万无一失。我说这是地铁的规定我也没有办法。她见没戏，泪眼汪汪地说：“叔叔我没钱打车，你开车送我们回去好不？”我说：“不好意