我叫塞巴斯提安，今年十五岁。我闲暇时想像着死亡。这是一种对厌倦的生活提出的反抗，尽管明白这是年轻男女在青少年时期都会罹患的病，但我与众不同，我很特别，我对这名为死亡的耽美之梦坚信不疑。

    我看不起那些渴求长寿的人们，若问理由，因为“长寿”是愚蠢平凡的字眼，令人厌恶。污秽的事会被时光逐一筛落，无论是沙哑的嗓音、丑陋粗硬的胡碴，或是明明臣服于金钱却依然大摇大摆走在路上的姿态，这些行为太过没神经。

    我计划在十八岁死去。

    虽然期待毫无理由的自然死亡，但自杀也无妨，尤其这两个字读起来有种独特的浪漫音质，不过方法要惯选。跳水是最差劲的，肺部积水、无法呼吸、然后死亡，想像起来就非常痛苦，尸体也会因为泡水腐烂显得呕心。跳楼、卧轨……虽然在瞬间死亡，但都是一点也不浪漫的呕心死法。如果够熟练，瓦斯自杀是很美的，血液中的二氧化碳会在皮肤染上一层玫瑰色，尸体最后的模样和丑陋的死亡沾不上一丝关系；不过弄错一个环节，引起爆炸就万事休矣，还会牵扯无辜的人。

    更好的是吃安眠药，既不痛苦也不会造成谁的困扰，在睡眠中陷入永眠；然而致死量因人而异，因此靠安眠药自杀成功很难。吃太少只会昏睡，隔天胃很难受；吃太多，身体会产生排斥而上吐下泻。如果打算靠安眠药自杀，须仔细研究好致死量。

    考虑到没痛苦又可以毫发无伤保留完整的尸体，冻死也是不错的选择，但如何才能冻死？最后考量过种种现况，切断颈动脉是最好的，不过很可怕，果然还是割腕……

    我慢慢将身体泡进浴缸满满的温水。闪出微弱光线的剃刀刀片骤然切过手腕，噗咻一声，鲜血如注喷向浴帘和天花板。一阵一阵涌出的液体递洒我的脸庞与胸膛……

    ——我经常沉溺在这种妄想。

    和我一同坐在车里的妈妈用她又绿又大的眼睛凝视着我。虽然她有一头及肩的金发，不过那其实是染出来的。妈妈的薄唇抿出一抹冷笑，故作甜美地说：

    “我的宝贝，怎么了？你又在作什么白日梦了？”

    妈妈是个美人。就算发色并非金色而是褐色，也不会减损丝毫的美貌。但身为好莱坞的女演员，她始终追求完美无瑕的美丽。迷人又漂亮的她平步青云，从不明白绝望的滋味。

    妈妈情史丰富，十八岁和爸爸结婚，隔年生下我后离婚。此后，多不胜数的男人当过她的情人，妈妈周旋在他们之间从不回家。家中仅有等待她的我和家政妇莉兹。而教育方针随着不同的男人改变。若是喜欢小孩的男人，周末三人一起野餐，是幸运的发展；若不喜欢，她就表现得像我不存在。

    我没上学，一直都是家庭教师霍普金斯博士来家里。不过博士建议妈妈，让我有机会和同龄的孩子交流玩乐，最好还是上学。妈妈因此很苦恼，于是和现任的情人商量。那人是虔诚的天主教徒也是拉斯维加斯的赌场老板，他向妈妈推荐自己的母校——采取全住宿制的圣玫瑰学院，妈妈不在乎我的意愿，决定把我带去那里。

    我死掉的话，妈妈会哭吧？

    她一定会在人前维妙维肖扮演伤心欲绝的母亲，实际上只是心被轻刺一下。一想到这，我编织的甜美死亡剧场就如没有观众，独自在舞台上表演的小丑一样悲惨。如果在真正死亡的那刻回想起母亲，想必心情就是如此。沐浴在躯壳流出的血色花瓣中悔恨不已。

    我感到厌烦，无论是妈妈的情人，还是眼前只有仙人掌的单调马路。

    我和妈妈抱怨，“那地方是偏僻的乡下，很不方便。”

    “这样才好啊，我听席德说，是与世隔绝的住宿学校，道德也好、学业也好，都可以彻底教给学生。”

    席德是妈妈的现任情