习惯本是为了自戒，却没起到自戒的作用。用敬语保持距离，就能切断对姐姐的爱慕吗？当然不可能，装作自戒的模样，实则亵渎了我恋慕美保的心情。

    直到此时我终于明白，一切都是自欺欺人。十七岁的影二刚才质问我毛衣的事时，粗鲁的敌意摆明了就是对美保的欲望。

    这还真是一次奇妙的体验。不是别人，而是与自己对峙……真不想再经历这种场面了。我对十七岁的影二固然反感，他对我的敌意却近乎憎恨。面对突然出现在眼前的“自己”是什么感觉？近亲相憎？似乎有点不同。自我厌恶？也不尽然。不知有没有“自我憎恶”这个词，就算有也不足以形容吧。

    我能想到的解释是，自我厌恶是自恋反作用的结果，而自爱最终战胜了自我厌恶。可一旦抽象层面的阴暗面和缺点在眼前变为实体，那已然等同于他人，自爱完全无从介入。对他人的宽容被抛到九霄云外，更加纯粹而黑暗的憎恨诞生了。

    为什么我会这么认为？不仅因为之前提到的代沟。我对十七岁的影二抱有的感情正是憎恶。他明明完全不理解美保的苦恼，却还自认为是她的战友，其实心中暗忖，如果有机会，美保说不定能变正常，和男人恋爱。没错，他和父亲如出一辙。要是美保变正常，自己作为男人说不定也有机会。他一直如此卑鄙而自私地期待着。

    已经不算如出一辙了。某种意义上而言，影二比父亲还要恶劣。父亲至少有自己的强烈信念，且不论那是基于社会常识的虚妄，抑或自己坚信的道德。可我一面伪装自己理解姐姐，一面视她为异类，甚至对她的肉体感兴趣。越想越恶心，简直要吐了。

    可那毫无疑问就是我，我自己正以这种形式……

    以这种形式看到自己丑陋不堪的模样，难道这是某种惩罚？我莫非因为世界主宰者的意志，被送往过去的世界接受惩罚？

    因为我让姐姐陷入不幸，所以我要为此赎罪？