一日深夜十一点五十八分。后面有各种安慰、开导的跟帖。

    这个论坛就是这点好，尽管每个发帖的人其实都是在自言自语，但是永远有一批论坛成员热烈地表示关怀，出主意、想对策，有的还表示愿意在站内邮件里联系，大家约时间出来坐坐，陪她说话。楼主一般也会愉快地表示回应和感谢。

    越过他们之间的交谈，“糖糖”下一个自言自语的发言是在同年十二月二十四日凌晨零点二十二分。

    你说，那好吧。

    当我提出分手，你回答得那么迅速，就好像早就等待着这一刻似的。

    平安夜。你还记得吗，我们在一九九四年校园的平安夜舞会上开始，现在，我们在九年后的同一个夜晚结束。今年年初的时候，老同学聚会，他们还在催我们说，八年抗战都过了，你们这对金童玉女还在等什么呀？那时候，我们两个还商量着，打算在明年春节举行婚礼。

    可是一切就这么结束了，迅速得让人来不及眨一下眼睛。

    是我们九年的感情原来竟然脆弱到这种程度，还是你的心，早就已经不在我这里。

    你说想不到我这么小心眼。你说，我限制了你正常社交的自由。你说，我介意的不是你对我的感情变少了，因为事实上没有少，她跟我完全是两码事，我介意的是我的自尊心。你说，我只关心自己的感受，从来不考虑你的。

    这就是你对我的判决，一个分手的判决吗？

    于是我问你，那么，你关心过我的感受吗？我们气鼓鼓地相对，这听起来就像一句回击的话。其实不是，我是认真的，我希望你想一想。亲爱的Y，我想让你知道，过去的半年里，我忍耐着多大的痛苦，强装没事人一样跟你们两个说笑。我想让你知道，你已经很久没有注意过我的新发型、新外套，有没有用唇彩，但是你能说出她脸上有几个新痘痘。我想让你知道，主动跟你提出分手，不是为了表示我有多了不起，只是想停止我的痛苦。

    我当时对你说的是，要是你们继续这样交往下去，我们两个就分手吧。

    你并不是没有选择的，你选择了她。

    也许，当我转身离开后，你就急不可耐地发短信给她，然后跑去跟她见面，共度这个平安夜。我祝你们幸福。

    之后，帖子沉没了三年，直到二〇〇六年四月九日夜晚二十二点三十二分，“糖糖”又自己找出了这个帖子，在五十六楼上重新发言。

    其实我是骗人的。我一点儿也不喜欢工作。

    其实我很没出息。我想你，Y，想得每寸骨头都在疼。

    我辞职了。我开了公司，两年了。公司做得很好，很忙。忙，很好，因为我不想给自己时间去想你。

    结果，我还是想你。

    紧接着是五月二日中午十一点零五分。

    我好像已经死了。

    我的心不会笑了，没有特别的期待。这一天和下一天没有差别。

    多想再回到你身边，Y，哪怕一个月也好。

    这个题为“其实……我很介意”的帖子，我某次无聊到极点的时候，深挖陈帖，曾经翻到过，不过看了也就忘了。今年四月，我看见它忽然浮起来了两次，因为上班忙得像条狗，帖子页数又增加到十五页之多，就没翻下去看。

    现在已经是第六页页尾，王小山看我基本也知道大概了，就没耐心一页页陪我看，直接点击打开了第十五页。

    二〇一〇年四月二十五日下午十六点零七分，不知怎的，“糖糖”忽然决定约见她的前男友，兴许是整整七年都没有忘情吧。

    Y，我今天打电话给你了。你的手机号码竟然没变。真好。

    我说，我想跟你见一面。

    你似乎有些尴尬，犹豫了一下，回