我或许倒还可以告诉他。唯有对他可以一吐真情，但他已经回苏格兰家里去了，而他的新生活，已不再真正是我们的一部分。

    我坐在教堂里，感情跌宕起伏，变化不定，我先是感到恐惧和惊骇，对有那么个人立意要伤害我们，并且是那么轻而易举地得逞，我感到愤盈；接着，我重又感到困惑，我又问道，为什么，为什么？究竟是怎么回事？

    我们一直与世无争，只想彼此在一起，能有一种宁静、浑然不知的婚后的幸福；我们一直要让过去沉入冥冥之中不再复苏，而总的来说，我们已经得到了我们想望的这一切，对此，我们感激不尽，难以言表。

    此刻，我又置身其中，记忆重视，过去那一幕幕情景，那一个个人，那种种声音和感情，它们就像是一群幽灵，将我团团围住，而吕蓓卡，则是鬼中之鬼。那就是曼陀丽。然而，奇怪的是，它们并没将我压倒，它们似乎只是群可怜的、消逝了的东西，它们本身毫无力量，它们是死的。消失了的东西，根本就没留下一丝痕迹。让我感到惊恐的是现在，是刚发生的这件事，是这只白花圈和上有R的黑边卡片。

    最后，我缓缓地、迟疑不决地往回走，重又置身于惨淡的阳光底下，这时我有点企望它已经消失，它从不存在，只不过是我的下意识没来由地闹出了一个小玩笑，是我自己深隐的恐俱没来由地物现了一会儿。我听说过这类现象，尽管我对此只是半信半疑。

    然而，花圈依然在那儿，就像我确信无疑知道的那样，我一眼就见到了它，我的眼光被它吸引，没法移开。黑白分明，一个完美无暇的花圈，就放在草地上。

    “我不要想到曼陀丽。”

    这是我口中吐出的话语。我听到自己的声音，清晰、确凿，又那么虚假，就像我曾对迈克西姆说过的，“我不要想到曼陀丽。”

    可我满脑子尽想着曼陀丽，我觉得迈克西姆都从没我想得多，尽管我对曼陀丽只了解那么一段短暂的时日，当时又身处那种狂野、孤绝的境地，可现在它紧紧压迫着我，它在我脑中反复出现，我朝回走去，它就呈现在我面前，在每座小坡的另一边都能看见，它出现在小路的每一个拐弯处，这一来，我对周围的一切等于是视而不见，我看不见树木、田野，看不见山丘、树林和亲切的内陆天空，一切的一切，我眼前出现的只是曼陀丽。

    但是，我很它，它带给我沉重的压抑，让我骇怕，我被它压垮了，我曾发现它是那么冷漠，那么陌生又那么让人困惑迷离，它曾对我冷眼斜睨，我从来就不属于那儿，在这座大宅子那么许多紧闭的房扉之中，我从来就拿不准各道楼梯和走廊该怎么走。

    曼陀丽。并不是那儿的人又闯入我的生活，这会儿活灵活现地在嘲弄我，不是费里思，罗伯特，小女侍克拉丽斯，杰克·费弗尔，丹弗斯太太、吕蓓卡——他们都在哪儿？我漠然无知。只有一点我是确知的，那就是吕蓓卡是死了。其余的人呢，我几乎从不想到其他人，我对他们不在乎。我决不会再看见他们，他们无关紧要。

    然而，这座大宅。我心向往之，又满怀恐惧，身不由己地被拖回到它近旁。曼陀丽。我恨我自己。我不要，决不要想到它，我一定得把它从头脑中驱走，要不它就会毁了我们。我得想着迈克西姆，只想着迈克西姆。我们曾经互相拯救了，我决不可再作不必要的冒险。

    我对自己感到异常恼火，一边缓步走下最后一个斜坡，朝围场走去，比阿特丽斯和贾尔斯那幢舒适可爱而毫不惹眼的住宅就在底下，一缕轻烟从烟囱里袅袅升起。那儿一准是晨室，他会呆在那儿，还在看报，不时会看看手表，不耐烦地等待我归去。

    真希望手边有面镜子，这样我就能看到自己的脸，刻意将它修饰一下，蒙上一层面具，就像他一样。我一定得装成什么事也没发生的