曼哈顿E.M.塔楼顶平台。1906年11月29日。

    我看到她了！这么多年之后，我终于又看到她了，我的心跳加速，仿佛是要跳出来似的。我站在码头附近的仓库顶上，低头盯着下面，她就在底下，站在码头上。我一直在盯着她看，直到我感觉到一阵望远镜镜片的反光，发现有人已经看到了我，我才被迫离去。

    所以我就只好从仓库屋顶上下来，混到了下面的人群中去。幸运的是当时天气有点冷，所以即使我用羊毛围巾把自己的头包裹得严严实实也没人注意到我。因此我才得以走近马车，近近地看着她那张可爱的脸，并得到了一个绝妙的机会把我那件旧斗篷塞到一个傻乎乎的记者手里，那个笨蛋就知道采访。

    她还是像原来那样的美丽：细细的腰，长长的卷发盘在她的哥萨克帽子下面，她这张美丽的脸和那动人的微笑足可以把一块花岗岩齐刷刷地切成两半！

    我做的对吗？再次扒开自己的旧伤口，再次看着自己的心在淌血，就像12年前在地窖时一样，我这样做对吗？过去了这么长的时间已经差不多抚平了我心灵的创伤，在这个时候我再把她引诱到这儿来，我是不是有点儿傻？

    当时在巴黎那些躲躲藏藏、担惊受怕的日子里，我爱她胜过爱自己的生命。那是我的初恋，也是我最后的一次恋爱，更是我一生当中惟一的一次恋爱。当时她在地窖里为了她的子爵而拒绝我时，我差一点就把他俩一块给杀了。我胸中怒火中烧，这些年来只有愤怒陪伴着我，正是愤怒才是我真正的朋友，并激励着我让我没有倒下去。我对上帝和他的天使们充满了愤恨，我恨上帝为什么不能给我一张像别人一样的脸蛋儿，就像拉乌尔·德尚尼那样，有一张会微笑的脸、讨人喜欢的脸。上帝却给了我这副可怕的面具，注定我一生要遭人唾弃，受人排挤。

    在那疯狂的一个小时里我们之间发生了那么多的事儿，然后一群乌合之众就冲下地窖来找我报仇在这一切之后，我——一个傻乎乎的可怜人——意识到，她还是多多少少有那么一点儿爱我的。

    当我认识到自己的命运之后，我就放了他们一条活路。我现在很高兴自己当初是这么做的。但是我现在所做的这一切又是为了什么呢？显然它只能给我带来更多的痛苦和不幸，让更多的人讨厌和憎恨我。当然这都是那封信引起的。

    哦，吉里夫人，我现在又是如何看待您的呢？过去您是惟一一个有恩于我的人，惟一的一个没有向我吐唾沫的人，惟一的一个没有一看见我的脸就尖叫着跑开的人。您为什么要等这么长的时间呢？在这最后时刻您送来了可以改变我的命运的消息，我是应该谢谢您呢，还是应该抱怨您把事情的真相隐瞒了12年之久呢？在这过去的整整12年当中，我很可能已经死了或是消失了，如果是那样的话，我就可能再也不会知道事情的真相了。幸好我既没有死也没有消失，现在我总算是知道了事情的真相，所以我就不顾一切地要冒这个风险。

    为了把她弄到这儿，为了再见上她一面，为了再重温一下当年的痛苦，为了再问一问她，为了再替自己申辩一下……也许还有为了再被拒绝一遍，我甘愿再承担这次风险。非常可能，极有可能！但是……但是……

    我手里拿着这封信，甚至模模糊糊地还不敢相信眼前的这一切都是真的。过去的往事一下子又浮现在眼前，一遍一遍反反复复地读着这封信，直到手上的汗水浸湿了手里的信纸，直到颤抖的双手弄皱了手里的信纸。信的落款是巴黎，9月末，就在您临死之前……

    我亲爱的埃里克先生：当你收到这封信的时候，假设你能收到的话，我可能已经离开了人世去了另外一个地方了。在我做出给你写这封信的决定之前，长时间以来我也是举棋不定。备受煎熬。我之所以这么做，就是因为我觉得