起来，我自己也不明白为什么会发笑，但我还是一个劲地笑。我无法相信詹娜丽会病得如此严重，这一定又是她的诡计！这也实在大无礼，太戏剧化了。我知道这又是她幻想出来的场面，于是就导演了这么一出小小的猜谜游戏，只有一点可以肯定，我永远也不愿意看见她失去思维以后的那张美丽而空洞的脸庞。我永远不会去看那张脸，因为看了它之后我就会变成石头。现在我既不感到痛苦，也没有失落感，警惕着避免被这种情感困扰，我太狡猾了！这天我在不停的来回踱步中度过剩下的时间，一边走还一边不断地摇头发笑。后来我发现自己由于促笑而扭歪了脸，就像一个人实现了自己那罪恶的愿望后露出的丑态，也可以说像一个掉进了陷阱后永远没有逃生机会的人那样原形毕露。

    第二天很晚了艾丽斯才打电话来说：“她现在没事了。”

    好一阵子工夫我都把她的话当成了喜讯，以为詹娜丽已经恢复了健康，以前的诊断全错。等了一下，艾丽斯才说：“我们把插头拔掉了，我们已经把她从机器旁边搬走了。她死了。”

    我们两人都长时间地默默无言，然后她才问我：“你要不要赶来参加她的葬礼？我们打算在戏院为她举行追悼大会，她所有的朋友都将出席，这也将是一个香槟酒的派对，朋友们将发表悼念她的演说。你会来吗？”

    “不，我不去，”我说，“如果你不介意的话，我过几个星期会去看你，但现在我不能去。”

    她又一次沉默了很久，似乎是在竭力控制住自己的愤怒，最后她说：“詹娜丽曾经对我说你是可以信赖的，我也真的信赖你。你什么时候想来，我都会见你。”

    她一说完就马上挂断了电话。

    桑那都大酒店呈现在我的眼前，它上面那价值百万美元的，由灯饰构成的大遮檐把寂寞的群山拒之千里。我走过大酒店，回忆起那些一去永不复返的和詹娜丽共同度过的幸福光阴。自从詹娜丽逝世后，我几乎天天都在思念她，特别是追忆她那既温柔又泼辣的个性。有段时间，每天一早醒来，我的脑海里就会浮现出她的音容笑貌。

    那时候，往往在刚刚醒来的开初几分钟，我都痴心地相信她还活在人间，甚至想象我们再度重逢时的情景。我每次都得花五到十分钟来接受她已死去的现实。奥萨诺和阿迪的死都没有把我扯进这种伤感的漩涡，事实上，我近来已很少想起他们了，似乎把他们淡忘了。是不是我更关心詹娜丽呢？但是如果我真的更关心她，为什么我在电话里听见艾丽斯说起她的死讯后，反而会失态地傻笑呢？为什么在大白天听到她的死讯后会无缘无故地大笑三四次呢？我现在才意识到，我也许是因为她的死而生她的气——如果她还活着，随着岁月的流逝，我最终会原谅她的，而如今，在我原谅她之前她就撒手尘寰了。根据她生前的品性，她是不肯放过我的，一定会弄得我终生都不得安宁。

    詹娜丽死了几个星期后，我见到了艾丽斯，才得知她的脑出血是由于先天性的脑血管缺陷引起的，也许詹娜丽对自己的这一缺陷也仅仅略有所知。

    我还记得有几次约会她迟到了，还有几次她把我们约会的日子忘得一干二净。当时我气得七窍生烟，以至于那么肯定地说这就是佛洛伊德所称的那种失误，表明了她的潜意识在拒绝我。如今艾丽斯告诉我，詹娜丽经常出现这种情况，在她死前不久，这种情况更是变本加厉。显然这都和她那突出的动脉瘤有关。这可恶的瘤子压迫了她的脑神经，直到后来溢出的血流进了她的脑部，夺去了她的生命。我还记得和她在一起的最后一个夜晚，当她问我是否爱她时，我是那么粗暴地回答她。我想，如果她现在再向我提出这个问题，我的反应一定会截然两样：无论她的表现如何，无论她说了些什么，无论她要求怎样，我都会遂了她的心愿，都会接受她所使用