全拒绝了，因为我觉得他们配不上我。其中一个甚至是个流氓，你明白这意思吗？我的医生过去常说我有种思想，以为我是女王，是女皇，是吃男人的老虎，当然他说得不错。从根本上说我是很骄傲的。我可以给你举个最好的例子，证明我做到多傻的程度。当科利出门而去，他和我的关系了结之时，你知道我在干什么？我试图自杀。我为此深感羞愧而一直未告诉你这件事，但这是事实。滑稽的是，我在初识马里恩的那个下午，我就对他说了。我说到科利离开之后，我坐在科利为我租下的旅馆房间里，那是个遭透了的旅馆，科利干这类事一向非常谨慎，这事挺令人讨厌，因为我觉得我爱他这么多年了，到头来我却恨他了，但事实上当时我什么感觉也没有。后来我一个人喝起酒来，我几乎从未独自喝过酒，我只是感到孤独，感到有些害怕，糟糕的是我开始感到头晕，眩晕得如此厉害，似乎整个房间都在晃动，而古怪的是房间的晃动对我来说似乎比什么都糟糕，我当时觉得如果房间晃个不停，我就会死去，我也不明白自己是怎么产生这念头的，反正我觉得我得自杀，否则我会死去——那不是挺荒唐吗？不管怎么说当时屋里有一包安眠药，我就全部服下了，肯定有五六颗吧，服过之后我十分担心会将它们呕吐出来，但这种情况没有发生，我只是更头晕了，随后有种想法不断浮现在我脑中。我不断地想起过去我们吵架时科利老是说起的话。他老是说，“现在不用多说，亲爱的。我们会想出办法的，眼下我正有个问题需要分析解决。”

    他老是那么说，因此当我坐在旅馆房间里醉得不行的时候，我就不停地对自己说，仿佛我成了科利·芒辛的声音或什么的，“别担心，埃琳娜，我们会想出办法的。”而我又不停地回答他，“科利，我们肯定会想出办法，因为我将缠着你不放。”于是我又不停地对自己说我不能死，因为如果我死去我就会纠缠科利，这念头令我十分烦恼，我觉得非给他打个电话不可，我想叫他别担心，我想告诉他我不会干任何烦扰他的事，我要让这个电话成为一次美好平静而不落俗套的小小通话。可我在电话上一听到他的声音就惊慌了，我以为我是在与医生或圣彼得说话，我不明白当时在想什么，我开始对他大喊大叫，说我已服了毒药，马上就会死去。我至今仍记得，查利，挂上电话后我无法停止哭叫，我感到昏昏沉沉很不舒服，房间依然在晃动，最后我几乎想跪在地上祈求它停下来。科利到来后起先非常顶真，他扇了我两记耳光，因为我想当时我正在歇斯底里发作吧，然后他问起毒药的事，我指了指药瓶，我记得他说了声“谢天谢地，你这个白痴”，随即大笑起来，而我的心情比以往任何时候更糟，因为我明白我干什么都不行，甚至连自杀都不会。后来我发现我服的不是安眠药，而是镇静剂，他设法让我把药全呕出来，又叫旅馆侍者送来了咖啡。他不停地给我灌咖啡，这样，就用不着请医生来了。为什么我要告诉你这些？我也不知道，只是，两三个小时之后，到半夜光景，我已不再感到难受，只觉得很紧张，我也不在乎即将失去科利，我只觉得恨他，对我来说他甚至似乎是个陌生人，我开始因他让我呕吐并站在一旁看着我吐而兴奋起来，我不必告诉你，那是多么怪异，因为你知道我是多么不愿意你见到我未化妆的样子，况且我一向要求有点儿个人隐私，我的这种想法是如此强烈，甚至此时此刻一写到当时的兴奋和刺激我都感到羞愧，因为科利看着我呕吐，但不管怎样，那似乎是非常非常兴奋和刺激的事，于是我就和科利上床了。这就是我想告诉你的事。以前和科利在一起从来没有这么刺激过，我得令人讨厌地承认，这也许会让你感到很不痛快，你知道吗，科利相当不错，像你一样很有本事，只是人胖了些，他虽粗鲁却不过分，我一向表现出和他在一起很痛快，从某种角度说是这样，因为这是我的过错而不是他的责任，要知