种足可以称为厌恶的情绪。

    我们彼此都是对方的恶魔。吉尔和我。

    最后，她把我放下，动作更加刻意地轻手轻脚，我也安静了，看来是因为能离开她而倍感欣慰。她踮着脚尖走出房间。没多久，我再度爆发。

    就这么继续着。我并非没完没了地哭泣。我会歇上两到五分钟，或者十到二十分钟。等她用奶瓶给我喂奶，我喝了，一边喝一边浑身僵硬地躺在她怀里，威胁地抽泣着。一旦灌下半瓶牛奶，我就重新发起进攻。在号哭的间隙中，我几乎心不在焉地终于喝光了奶瓶。我松懈下来睡着了，她便把我放下。她悄悄爬下楼梯，站在大厅里，好像盘算着往哪儿走是安全的。她因为这一天的磨难和炎热汗流浃背。在这段宝贵而脆弱的寂静中，她朝厨房走去，斗胆把咖啡壶放到炉子上。

    咖啡还没煮好，我就在她头顶上爆发出一声杀猪般的号叫。

    她意识到她忘了件事。她忘了在我喝完奶后给我拍嗝。她毅然朝楼上走来，抱起我，拍打按摩我愤怒的背部，很快我就打出嗝来，却不曾停止号哭，她绝望了，把我放下。

    婴儿的哭声中，究竟是什么让它变得如此强悍，足以将你体内体外赖以生存的秩序悉数摧垮？就像一场风暴——持续不断、惊天撼地，然而在某种意义上却又纯净无邪。它与其说在哀求，毋宁说在谴责——它源自一种难以对付的愤怒，一种与生俱来的怒火，它毫无爱或怜悯，随时准备碾碎你的大脑。

    吉尔能做的只有到处乱走。在起居室地毯上来回踱步，绕着餐厅桌子一圈圈打转，出门走到厨房，那里的钟告诉她时间过得是多么、多么缓慢。她连安安生生喝口咖啡的机会都没有。她饿的时候，甚至没办法停下来做个三明治，只得抓把麦片直接送进嘴里，麦片渣掉了一路。吃、喝，或者甚至做任何寻常的事情，都像在一艘暴风雨中的小船上，或者在一幢横梁被飓风吹弯的屋子里一样危险。你不可能分心，只有全神贯注于暴风雨，否则它就将撕裂你最后的防御。为了不失去理智，你试图集中注意力盯着周围能让你平静的某样东西，然而狂风的号叫——我的号叫——足以盘踞住哪怕一个软垫、地毯上的一朵花纹，或者窗玻璃中的一个小涡儿。我让人无处可逃。

    房子门窗紧闭，像个箱子似的。艾尔莎的羞耻感可能有点传染给吉尔，也有可能吉尔自己产生了一丝羞耻之心。一个哄不好自己宝宝的妈妈——还有什么比这更丢人的呢？她把门窗紧紧关着。她没打开可移动落地电扇，因为事实上她忘了还有这玩意儿。她再也不考虑任何实际的慰藉可能了。她不曾想到，这个周末是今年夏天最热的几天之一，而或许这就是我的问题所在。一个有经验，或者有点本能的妈妈，都肯定会给我扇扇风，而不是一心认定我是个恶魔。她会意识到这灼人的暑热，而不是一味沉沦在绝望中。

    下午某个时候，吉尔做了一个愚蠢的，或者说绝望的决定。她不是走出门，离开我。她困在我铸就的监狱里，想着要创造一个属于她自己的空间，一种从内部的脱逃。她取出小提琴，自从试拉音阶的那天起，她就没碰过它，那次行动被艾尔莎和艾尔娜编成了一则家族笑话。她的演奏不可能把我吵醒，因为我已经醒得不能再醒了，而它还能让我比现在愤怒多少呢？

    在某种程度上，她给了我以尊严。不再有伪造的安慰，也不再有装模作样的摇篮曲或者操心我肚子痛，不再来哄玩具娃娃的那一套了。相反，她要演奏门德尔松的小提琴协奏曲，她在演奏会上拉过这首曲子，毕业前还必须再演奏一次，以得到毕业证书。

    她选的是门德尔松——而不是她更热爱的贝多芬小提琴协奏曲——因为她相信门德尔松会让她拿更高分。她觉得她更能拿得准它——而且确实做到了。她相信她可以尽情炫技，震住考官们，不会有任何