他们会顺便过夜。你没忘记吧？”

    说真的，我早就忘了。没了工作、朋友、老公，老妈气到一把火烧了我爸的工作室，现在连孩子也没能在身边陪我，我只能随波逐流、不知去处，也看不到谁能拉我一把。

    “对啊！我也该走了。”我说，“我真的很忙，我要赶快回家去清洗番茄酱空瓶。”

    踩着高跟鞋，潇洒地往反方向走去，我微弯着腰，低着头迎向雨中，身旁呼啸而过的车头灯往我身上一照，我看起来一定很像个黑色大问号，而我这个大问号所问的问题正是——我的人生究竟他妈的出了什么事？

    我一直走、一直走，路边水沟里飘流的零食空袋，咻咻地往后面流去。时间是下午五点，天就要黑了，我本来应该回学校拿书的，但我只是漫无目的地一直走，就算迷路也不在乎。我需要的是心灵的地图，和指引人生方向的罗盘。

    伦敦的建筑风格充满怀旧的壮丽之美，令人联想到老太太从三十几岁开始一直保存到现在的皮毛外套。我转了方向，经过玫瑰丘上整排的房子，走进摄政公园，树被风吹得摇摇晃晃的。我往优斯顿走去，街道上满是残破的摩天大楼，有如历经过一场闪电战攻击似的不堪。

    我还是一直走、一直走，冬天的伦敦和灰暗的停车场没有两样，黑白色调恰好反应了我的心境。雨后的气味凉薄，空气凛冽，接近市中心的时候，如针筒似的高楼大厦刺穿天际。坎纳瑞码头的灯塔像是马桶的冲水钮，只要按下它，属于伦敦的一切恶臭和混乱和腐败的历史，都将随冲刷而无踪。

    路上的车流喧哗着，但介于黑修士桥和伦敦塔之间的河流，却是一片暗黑凄沧。我站在泰晤士河边，看着风吹打过河浪的顶峰，吹成了一抹笑的弧度。

    我不晓得自己在河堤上站了多久，只听闻大鹏钟的整点报时，敲着沉重的钟声。潮水变幻着，阵阵灰白色的涟漪，转为暗澹的花呢布色调。四周笼罩着我的气氛，如同被灵柩包围一般，感觉像是棺本的盖子就要往我上方迫近、然后封闭。

    许多长久以来不愉快的事实突然一一浮现，是我把婚姻逼到绝路的，是我的错！是我的错！从婚姻谘商的放大镜里，每个伤害、每个嘲讽、每个困境、每个情绪的触动和爆发，全被检视得一清二楚，连问题也全被过度放大。都是我的错！都是我的错！没错，我一直都不开心，但从未像现在这么不开心过！

    不重要了！我爬上泰晤士河东边走道的码头栏杆，站在湍急的河水上方摇摇晃晃。我已被重生的渴望给淹没——把衣服丢在地上，制造自杀的假象，然后以饭店女继承人的身分重新现身，或者成为一个美艳动人的红发性感治疗师也行。

    驾驶没考过都可以补考了，那么，何不让失败的人生重新来过？真有那么一瞬间，我好想杀了自己，就像肥皂剧里某角色的戏份越编越八股老套，却有意想不到的反作用力。

    我很讶异自己竟然会有这样的念头，我家没有精神错乱的家族病史——除了我爸放弃音乐家的工作，转行当会计师之外。

    但突然让我改变心意的，却是“不如一了百了”的冲动，说时迟那时快，我失去平衡，摇晃得厉害。时间像是静止了，就在快要失足、意识到我就要落水而死之间，意想不到的意念排山倒海而来，而其中最主要的，就是我不想再陷越陷深，不想再堕入可怕的低潮中轮回、无法自拔。

    没想到顿悟“放下”的感觉，竟是这般舒畅，这是我这几个月以来，第一次不再感到活在危机之中。是我对孩子们的爱紧紧拉住了我，负面的情绪再也无法把我卷向海里。

    不过，当然，这该死的河水却可能把我推向海里！

    一声尖叫从喉咙释放了出来，我用如此强劲的力道抵抗寒冷，终究还是抵不过风吹雨打。我死命乱拍，等