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    这个婚姻谘商师所收藏的“高潮”——去新几内亚旅行买回来的红木阴茎状艺术品，多到快把她的书架压垮了！

    “只要上我的课，保证几个月后，你们每个人都能随心所欲地拥有高潮！”谘商师用她那天鹅绒般的声音，向参加课程的我们保证。

    但是，坐在我旁边那个皮肤干燥、头发干枯、表情挫败、身材仿佛西洋梨的女人一脸的不信，眼神惊讶又恐怖地看着她。

    这些自说自话的高潮气氛，来自婀娜多姿的婚姻谘商师。她的嘴唇画着引人注目的唇线，穿着把胸部垫得老高的魔术胸罩，胸前的名牌说她的名字叫碧安卡。

    这位生活教练、临床催眠师兼婚姻谘商师的精力之充沛，让人联想到游轮上不眠不休的活动指导员，她站在桌后高谈阔论，一站就好几个小时，秀出她穿着网状裤袜的长腿。

    “好，请问你跟妻子的房事失调几个月了？”她突然转向窝在有如一坨狗大便的懒骨头里的洛伊，一边把橘色的长卷发甩到肩后，一边笑着握住洛伊的手。

    这女人的笑容就像我童年时期在澳洲内陆沙漠所感受的太阳，残酷而无情地当头罩下。

    洛伊愤怒的眼光野蛮地对着我射过来。我建议来做谘商时，他说他宁愿被手提钻子钻进鼻孔。但我威胁他，将在他有生之年都不让他上床，他只好绷着脸屈服了。不过，跟一个生气的丈夫在交通尖峰时间塞在路上一个小时，而后来做谘商，效果也许正好相反。

    我坐着的懒骨头松垮到几乎要把我吃进去，我一动，它就发出难听的声音，想来里面装着的一定不是真正的保利龙颗粒，我的大腿跟它接触的地方已经闷出一大片汗水。

    “是啊！房事失调……”碧安卡察看手上的资料夹，参考我写的就诊原因。“你的另一半感觉你都没有注意到她需要更多时间，才能到达高潮。对这件事，你有什么反应？呃……”她看向贴在我丈夫胸前、用蜡笔书写的名牌。“洛伊？”

    洛伊一脸政治犯大义凛然的表情，转向我的方向，更加生气地瞪着我。

    “怎样？”碧安卡偏要坚持，依然握住他肉肉的手掌。

    “这……呃……根据我的妻子说，我们的婚姻……”洛伊更往大便色的懒骨头缩去，一边寻找正确的形容词，“衬垫飞了、轮胎爆了，需要送修！”

    谘商师冷硬如薄荷糖的薄荷色眼睛立刻亮了起来。一个用汽车术语说明情绪的丈夫？她已经在脑中按下手机上的快速拨号键，通知她的会计师：我发了！我买得起那栋有露台的房子了！这种无法表达感觉的丈夫，必定要治疗好几年！

    碧安卡开始要小团体的每个人自我介绍。

    在场者除了我们之外，还有一对面容苍白的新婚夫妻，那表情哀伤的小伙子戴着约翰·蓝侬式的圆框眼镜，可是眼镜好像要被他那巨大的下巴，以及体形庞大的妻子包了进去。这位妻子说她是个图书馆员，还说丈夫必须穿她的内衣，才会勃起。

    再过去是一个第三次“怀孕”的客户，但他是个男性，这位戴了一顶好像某种动物死在他头上的假发的男士，带着一个“虚拟伴侣”来做谘商。换句话说，就是一个你会“很愿意”把最亲密的性行为与他分享的怪人。

    而后碧安卡播放恩雅的CD，在薰瓶里点上精油，自顾自地聊着开场的笑话，例如：“需要多少谘商师才能换好电灯泡？一个就够了，但那个电灯泡得愿意被更换才行！”我则利用这个机会，环顾周遭的环境。

    这个谘商中心位在伦敦北区一栋实用的两层楼砖造建筑里，室内装潢很像飞车党喜欢进驻的廉价汽车旅馆。墙边摆放着无精打采的盆栽，地上铺的是破旧的灰色地毯，摆着廉价的米色桌子，只用