的不重要，重要的……还是尺寸。”

    经许多人试用且证实有效的“消肿药”，还有以下这些——

    一、“我该拿它做什么……常牙线？”

    二、“你是七矮人中的哪一个？”

    三、“一枝牙签！怎么回事？我的牙缝有食物？”

    四、“亲爱的，我在《整形春秋》看过他们动手术处理这种事。”

    如果你喜欢想像力高明一点的，找一天跟你丈夫解释，你只在跟好朋友一起办事时，才能真正享受性爱，等他兴奋起来、以为你要找某位美女来个三人行的时候，才说出真相——你最近的好朋友是替你修指甲、名叫梅林的男同志美甲师。

    如果你真的太想睡了，欢迎运用我最爱的房事拖延技巧，但务必谨惯，以免引发心脏病—当府上老公从你身后掩进，你感觉他那话儿蠢蠢欲动时，告诉他国税局今天来电话，要查他的税。这下子他不止性趣全无，连睡意都跑了大半，你甚至顺理成章地不用忍受他的打呼，多么两全其美！

    你当然也可以更夸张的在说每一句话的时候，都以“先知说”起头来浇熄他的火，但这要小心使用，如果你学得太像，会让老公连说三次“我跟你离婚”，你的婚姻就结束了，或者他认为他有权利多讨几个老婆。

    当我反复思考以上这些时，我注意到床垫的弹簧发出呻吟，好似在取笑可怜的我。想完天花板该漆什么新的颜色，我开始计算我有多少双鞋。二十八双，追溯完每双鞋的历史，我得出这个数字。

    当你有一大把时间，能思考的事还真多！

    我突然警觉地吸一口气。天哪！我是怎么回事？我甚至不再假装高潮，而是根本放弃了。我们常要填写的正式表格，写完姓名、地址、年龄之后，下一栏通常是Sex，我想我以后要写：能免则免。

    洛伊甚至懒得接吻，或亲亲我的脖子，照例把我翻成侧躺。又被洁思猜到了！回想起来，我们好久不接吻了，那是什么时候停止的？

    洛伊戳刺的节奏是那么的规律，我几乎可以画出一张说明图。他从来没问我喜欢什么体位，我正要告诉他时，他开始摸索我的阴核，但又遍寻不着……

    为什么男人能够借由网路在外太空组合火箭发射器，却老是找不到……噢，等一下，行了！休士顿，我们发射了。

    可是，虽然愉悦的感觉遍布全身，我却只能闷声不响。老天！我当然不能“鼓励”这家伙，对吧？那会使我更没有机会睡觉！

    我曾经是那种伪装有高潮的女人，如今竟然假装什么也感觉不到！

    不过，我不必掩饰太久，愉快的感觉迅速消失，因为洛伊像个迟到的上班族，把我的阴核当电梯按钮猛按。

    按、按、按，按，先生，爬台梯吧！反正这部电梯只停一喽，而且亟需维修很久了！

    我整个人惨不忍睹，擦着药水好把头虱卵赶尽杀绝的头发用浴帽罩着，如果这还不够挫，我还穿了飞机上送的让你脱下鞋、穿着睡觉的那种直通通的棉袜，以及松垮垮的法兰绒睡衣。

    据说，女人穿法兰绒睡衣，功用就像士兵在地下防空洞的入口埋设地雷，自杀的效果是一样的！

    这种房事倦怠症是从什么时候开始的？性何时开始成了义务？

    我记得我曾经很喜欢我们依偎在床上、相互爱抚的感觉。曾几何时，把家具弄得震天价响、把床头板从墙上拔出来、压坏床垫、闪到腰而必须去整脊的放纵年代，竟已悄悄离我们远去，如今只剩欷歔与怀念的份？

    洛伊已进入规律的节奏，并发出习惯性的呼噜声。所有已婚人士都如此筋疲力尽地跳着这种性爱森巴吗？事情何时开始恶化的？

    是从妻子当上母亲开始吧！至少，我的性生活因为生孩子而受到严重