这不是办法，我必须要借助工具书，就找啊找啊，找到一本艾?弗洛姆的《爱的艺术》。

    不得不说，这的确是一本好书，推荐每位老师观看。

    很神奇，透过这本书我没弄懂什么是爱情，但意外地想通了该怎么和世界相处。

    第10页写着这样一段话：人对他的单一存在的觉悟，对他短暂生命的觉悟，人意识到身不由己，死的必然，人知道自己的孤独和与世隔绝，意识到面对社会和自然的威力自己的无能为力所有这一切都使他的特殊和孤寂的存在成为无法忍受的监禁。紧接着23页有这么一段话：在每一种创造性的劳动中，创造者同他的物质组成人的周围世界的物质达成一致。

    看到的那一刻我就想，对，就是这样了，我就想这么活着，让我的灵魂寄居在我所创造的东西里与世界结合，而其他痕迹，我都不要留下。

    于是我更加坚定地去写，却又遇到了困难。

    特别明显地，从十七章开始，我的手底下总会长出大纲里没有的东西，我知道是人物在驱动着我，但进度一再拖慢，难免陷入焦躁，再加上迎来第一次强烈的情感冲突，写完第二十五章之后，我再也不知道该如何进行下去。

    尝试过很多办法，看书、听播客、旅游，都没有用。我甚至想到也许这个故事只能到这了，已经算是突破记录了，但心底隐隐还是有些不甘心。

    恰逢那时候我唯一的魔法工具停止运营，7月30号后就无法使用，我想着那要不倒逼一把自己，万一呢？

    所以开启了连载。

    坦诚说，我不适合写连载。

    虽然有二十五章的存稿，拥有近乎一个月的余量，可我只感到倒悬的焦虑，以及忍不住不停刷新网页，看有没有人看我的故事啊，给我留言啊。

    我真是相当高估了我自己。

    什么独处于世界之外，根本没到那个境界。

    眼看倒计时一天天逼近，我还是一个字写不出来，整个人焦虑到不行。

    可能老天眷顾我吧，某一个白天，我翻开了一个记录脑洞的便签app，意外发现原来我早就写过这个故事，一版截然不同的《北羽》。

    大约是在一年之前，我情绪最不好的一段时间，那时候我觉得憋闷得要死，心里有好多东西又抓不住，只能通过码字让它们流出来。

    写到不到一半，心里舒服了很多，我就把它丢去一边。

    幸好当时有和一个朋友聊起过这个故事，不然我就想不起来后来是怎么发展的了。

    对，这个可怜的故事，被我遗忘到了角落，直到今年5月25号，才得以重见天日。

    然后我猛然发现，虽然写新故事时，完全忘了老故事，但二者之间，存在千丝万缕的联系。

    宛如时空交错，现在的我和过去的我对话，而现在的我在下意识治愈过去的那一个我。

    这种感觉特别奇妙，就像你行走在茫茫黑暗里，你不知道你在往哪走，你也不知道你有没有变好，但是某一天，你无意回头，看见了以前你扔下的时间锚点。

    你的确在向前哦，你的确有在慢慢变好哦，继续吧，不要害怕，大步往前走吧。

    天啦，那一刻我前所未有地充满感激，对我自己，所有所有。

    因此，我继续写了下去，哪怕过程中依然困难，时常觉得自己和前面画风不符，依然硬着头皮往下写。

    我想让这个故事完结，想给过去和现在的自己一个小小的圆满。

    至于那个半途而废的短篇，我也会把它写完。

    这是我对一年前的自己的义务，我必须要把它吐出来。

    悄悄咪咪地说，我也非常喜欢这个版本的故事，虽然它是大写加粗的BE，但是信我，真