钟，还有绝对标准的外国中餐。

    感悟很多，却又不知如何道来。

    而且这里也曾经有志摩的身影走过。

    这就是摆在我们面前的生活，但愿──是或不是？(一九九九年七月十七日英伦夜)

    第二部分 ldquo;桃花源rdquo;

    不知名的小镇，素未谋面的异乡人，山风一直吹动着大朵的流云，阳光在间隙中偶然闪过，射散到我的额头上，让我紧闭起双眸。

    这里的每一幢房子里几乎都是没有人的，街道也空荡荡，不远处唯一的小商店很早就会关上门，似乎这里是没有我熟知的生活的，ldquo;桃花源rdquo;──我忽然这样觉得。

    身后是一个天主教堂，很小，但里面却很细腻，木质的气息伴随着一台管风琴留在我的记忆里，还有些青草与雨后泥土的芬芳，这是一个诱人的时刻。风、云、恬静。

    很难以去设想，如果儿时的我是生长在这里，今天的我是否仍会闲坐在这张长椅上去如此的冥想呢？

    这是没有答案的问题，我永远不可能两次在同一时刻去实现点什么，尤其是童年，遥远而无法释怀的童年，我是不可能回去的。即便给我一次机会选择，我是如此去认定生活与价值中的自己的。

    在许多的时刻里，我成为一个真正的弱者，甚至是麻木地想着要躲过一次又一次面前的选择。期待着生活自己去具备艺术一样的生命力，自己去长成，自己去呈现，我心甘情愿成为生活的附属，一片明净的草原上最不诱人的一颗露珠，夜来我就湿润，一转瞬就又干枯消逝。

    我乞求生活把我放置在弱者的地位，我心甘情愿。

    可是不，不知谁说了一声，大概不是我。如果是，我真是恨透了那个内心之中矛盾的自己。

    真喜欢这样的时刻，没有人来注意我，我也不渴求着被任何人注意到。

    上午时提到了十四岁的我，那时我从来没有想到十四年后二十八岁的我会坐在异地的村落里，并且想回到十四年前十四岁的我，这是一个多么荒谬的论题呀！等到八十岁时是否仍然能记得起今天呢？或许是惦念着八岁那个初到北京兴奋不已的自己。那一年我快乐无比。

    我真不想去证明什么了，包括我的生活。(一九九九年七月二十日英国某村)

    第二部分 在康河的柔波里

    几人在阳光下闲坐，几人在房间内徘徊。今天的剑桥，有一点忧愁，有一点静谧。只为别离，只为别离。

    当一切都准备好，打算开始的时刻，它已经结束了。这就是我的生活。

    闭塞在睡过的小房间里，没有快乐，也没有忧伤。没有结束的喜悦，也没有回首时的感慨，甚至自己的结束都不可预料，就仿若志摩的去一样是始料不及的突然而快乐！

    真的没有什么感觉。于是ldquo;悄悄的我走了，正如我悄悄的来。rdquo;

    剑桥，还有康河的水，就这样要留存在我的记忆里了。因为这样的匆匆，会没有再去刻意顾盼流连，所以会留很久，很久。

    有一刻，天蓝如洗，风吹云散，四下飘去的是青草香，朵朵的小野花剔透玲珑。康河的水衬映着剑桥，一座又一座。你可以躺下，或是坐起，任阳光游弄你的躯体，或是让露珠球沁凉你的心。于是我轻轻睡去，有点微微的凉意，不痛也不甜的滋味，睡去又醒来，却一动也不动，忽而眼前是蓝色，忽而又是金黄。四下是无声无息的，宛若是天际的角落。就仿佛那一夜在康河游船。

    ldquo;在康河的柔波里，我甘心做一条水草。rdquo;

    ldquo;寻找归宿的你们，今天就会去启程。rdquo;此刻，不说也不唱只有秃笔和想。寻梦吗？ldq