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    我觉得这不是一首唱在情人节的歌。

    纵然真的是一首很美丽的歌，此时此刻的我，却无法欣赏。

    我相信所有有着相似痛苦的人，听过都会流泪。

    当曾经的美好，已经是沧海桑田，永远永远都没有挽回的可能。

    有人却无知地、无辜地用温柔的旋律重演着，甚至能够笑着唱：“总以为我们之间有很多时间……”

    还在这么以为着，时过境迁，天翻地覆，从未察觉，还是这么傻傻地以为着。

    令我担心的事情，其实并没有发生。

    尽管洛予辰之前有过许多让人误解的行为，他的心思还是向着夏明修的。

    说来也是，一个人十年都没有爱过我，突然一朝一夕爱上了才是天方夜谭的事情呢。

    夏明修去米兰的第二天，洛予辰又整理了一整天的照片，一张张细细地挑，这些看来看去除了他和父母就是他和夏明修，也不知道他在挑什么。

    后来他总算挑出来一张，很有点欣喜的样子。

    照片上是公园里的旋转木马，他和夏明修骑在同一只上面，笑得特别开心。

    我还记得那也是一年的圣诞夜，他的生日。具体是哪一年就不知道了。反正是这十年中的某一年就是了。

    游乐园，一年一次的圣诞狂欢不眠夜。

    他的生日我总是非常大方，不仅硬拉上小路和其他朋友作陪，夏明修也总是能在被应邀之列。

    为了洛予辰开心，我们聚会经常主动带着夏明修，这也是我和夏明修能够有所交集的原因，说不定也是夏明修能对我印象不错的原因。

    也不知洛予辰到底知道不知道，我每年圣诞夜都过得非常凄惨。

    很理所当然的事情，在这样一个浪漫的节日，谁不希望和心上人在一起开开心心地度过。但是，如果那个心上人就在你面前明目张胆地看着别人笑，大摇大摆地和别人搂搂抱抱，把你完全当空气甚至当害虫，而你也只能陪笑脸还要装成一幅满不在乎的样子，高兴得起来么？

    当时我没死，没有现在这样的宽大心胸。

    这样一回想，我发现我在洛予辰那里累计的委屈和辛酸真是不少，多少找回了一点当初下定决心给自己最后一刀时候的决绝。

    我发现，洛予辰和夏明修现在的和睦美满我都能接受，但是以前的事情我还是不能释怀。

    当时的委屈窝囊，强颜欢笑，什么时候想起来都还能有和当年一样的感受。那种无处发泄的辛酸一直累积在心里，藏在角落，随时拿出来看的时候都还是会不甘心。

    这就是活着的时候无论如何无法放手的原因吧。

    结果是因为不甘心么。我还以为是什么更高尚更冠冕堂皇的理由。

    看来我真如洛予辰十年来一直所说，是个自私的人。

    洛予辰拿着这张照片，看了很久，脸上是淡淡的怀念和温柔揉合在一起的复杂表情。

    我已经被他们的逻辑弄晕了，夏明修在面前，他毫无自觉地地说我的事情，现在夏明修不在面前，他拿着一张照片思念着夏明修。

    我相信洛予辰神经的正常程度，所以我不能理解这种匪夷所思的行为。

    夏明修也是一样，他怎么能毫无底线地忍让着洛予辰对我明显的想念，如果说没有妒忌心是美德，他这种美德已经如同挖自己的肉给饥饿的人吃一样，超出了正常逻辑的范围，还是说他早就知道洛予辰能做出拿着他的相片发呆的蠢事，所以从头到尾根本没把我放在眼里，彻头彻尾地在可怜我。

    如果是那样的话我真是太可悲了。

    夏明修三天后从米兰回来了，两人的生活还是和过去一样，平凡的温馨。